В суде.

- Почему Вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами

квартире?

- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом

этаже!

- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!

- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье

за стеной - это плод моего больного воображения!

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:

- Поздравляю! У вас сын.

- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод

- Скоро мы будем счастливы!

- Да, осталось каких-то две недели.

- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили

На свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился

к своему соседу и прошептал на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов? Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

- Подробнее, пожалуйста. Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти

Мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Умирающий муж говорит своей жене:

- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда

Я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но

Хотелось бы знать правду перед смертью.

- А вдруг ты не умрешь?

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала

" Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было " Дедушка" и дедушка

откинулся, потом она сказала " Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на

измене все думает моя очередь и точно девочка говорит " Папа", день проходит и

ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: " А ваша девочка не

говорила сегодня -" СОСЕД"? "

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?

- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.

- Не просыпается?

- Не просыпается.

- А ты кувалдой ударь.

- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке

Спит. Велел через три часа разбудить.

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо