![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Его слава росла бы и росла.
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного Из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната! Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а Она моего учителя географии - я давно на него зуб имею. - Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? - Представь себе - ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что Случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих Мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и Она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: " Она этого не любит! ", - и обратно затолкал. Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо Вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия Не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать... Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой! Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! - Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. - Да ты что? А если заметит! - Ну ты-то не заметил... Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей
|