Шутки за 300 от диаконов с диавольской паутины ТЫРНЭТ.

Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: " Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: " Ты еще мои рога и копыта не видел! "

Как-то отец Андрей Мазур выводит ставленника во Епископы и говорит ему, мол, Вы у меня 118-й. Ставленник: а первый кто? Отец Андрей: Денисенко. Ставленник: первый блин комом.

Как любил говорить каждый месяц один настоятель перед выдачей зарплаты: послушание и работа во славу Божию превыше поста и молитвы!

Недавно благочинный после соборной службы, движется в трапезную в окружении священства, проходя через пономарку обращает внимание на надпись: " Пономарь, блюди заповеди Божии и церковный этикет". Многозначительно подняв палец возглашает: " Вот отцы, первое - жить по совести, второе - по понятиям".

Как сказал один диакон: вот стану попом, буду каждую неделю в воскресение с настоятелем пить водку и жарить шашлыки.

Встречаются два настоятеля:

- Ты своим зарплату платишь или они во славу Божию работают?

- Во славу Божию.

- И у меня.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход для всех платный сделаем?

Скромный батюшка, ревностно выполняя послушание, первый раз вышел говорить проповедь на амвон в тюремном храме. Выдержав многозначительную паузу, возгласил проникновенным голосом " Дорогие братья и сестры…" Взрыв аплодисментов и окриков потопил в себе голос проповедника.

Патриаршая служба на выезде. Ставленник в священники. Поводили его вокруг престола - надо на колени становиться. Протодиакон говорит: " На колени". Ставленник стоит и тормозит. Протодиакон громче: " На колени" - ставленник стоит. Протодиакон с наездом: " НА КОЛЕНИ". Ставленник САДИТСЯ ПАТРИАРХУ НА КОЛЕНИ!!!

Служит недавно рукоположенный диакон. Подходит время Причастия. Он заявляет, что причащаться не будет, потому как имеет страшный грех. Протодиакон спрашивает его что же там такого он страшного сотворил. Он и говорит что ночное осквернение у него произошло. Протодиакон спрашивает давно ли это было, на что диакон отвечает: 3 дня назад.

Как-то не очень грамотные правлославные читали канон от землетрясения. Какой был припев? - " святый трУсе, моли бога о нас":)

Архиерей говорит проповедь в день актового дня семинарии: куда не глянь всюду воры (смотрит на духовенство), бандиты (смотрит на семинаристов) и проститутки (смотрит на регентш).

Очень актуально так, где сплошь и рядом родственники архиерея: " о избавлении от иноплемянников".

Один молодой диакон вместо протодиакона архиерейскую служил. На выкличке его заклинило. Стоит и смотрит на Владыку. Нужно руку поцеловать, ну Владыка и говорит: " целуй". А отец диакон возьми, да и поцелуй его в щеку. Тут его начинает бить мелкой дрожью и он, легонько так, чешет Владыку за бороду. " Ну, ты- крендель" - только и смог сказать Владыка.

Молодой священник на литургии, перед причастием:

-Подходя к чаше, КРЕСТООБРАЗНО называйте свои имена.

В одном храме настоятель провозгласил: " и весь живот наш Христу Богу прОдадим", и 2 священник спрашивает у пономаря - и в какую цену нынче живот?

Один недавно рукоположенный диакон возгласил на Великом входе:

… и Господина нашего ПРЕЖДЕОСВЯЩЕННЕЙШАГО Имярек, АРХИПИПИСКОПА…

Был один священник, который любил благословлять и говорить такие слова: здравствуй, раб Божий - на призрак похожий!

В одной епархии один маститый протоиерей, выходя с кадилом и свечой из царских врат, так гордо себя нёс, что подпалил свечой свою бороду. Когда та затрещала, он в панике отбросил свечу, стал хлопать себя рукой по бороде и закричал на весь храм, обращаясь к диакону: " ГОРЮ, СЕРЁГА!!! "

Великим постом один священник дремал в кресле и слышал как чтец читал: " Горы высокия ЕЛЕЕМ". Так и представил себе: залез чтец на гору с елеем и мажет ее, и мажет, и мажет...

Как-то на память святителя Митрофана, приезжали архиереи - гости из соседних епархий. Уставший протодиакон когда поминал одного из архиереев выдал: " И о господине, Высокопреосвященнейшем архиеписке Германе...".

Покойный владыка Гедеон был слаб сердцем - сидел на электростимуляторе, иногда забывался, особенно последнее время. Итак, на последнем епархиальном собрании, видимо желая привлечь внимание к почтению иерархии, владыка выдал следующее: Отцы!!! Я - митрополёт.....

Один священник привёл на приём к архиерею знакомых бизнесменов. Сидят в кабинете, разговор идёт. У одного из бизнесменов в кармане телефон зазвонил: " Почём опиум для народа?!?!?! ".

В самом начале Литургии у одного диакона зазвонил телефон: " Кузьмиииииииич".

Как то во время Великого входа, у одного диакона заиграл телефон с мелодией профессора Лебединского «Я танцую пьяный на столе».

Выходит однажды из храма священник с прихожанами. Священник как положено - в рясе с крестом. Подходят к остановке и ждут зелёный. В это время их обрызгала маршрутка. Впереди священника стоял простой мужичок, весь «удар» пришёлся на него, но священник не растерялся и возгласил: " Блядь! ". Народ не растерялся и поддержал: " Точно блядь! ".

У в храме читали акафист влмч. Екатерине, там есть такие слова: " незлобием своим в негнев претворивый" (имеется ввиду зверей), а батюшка один прочитал: " незлобием своим в НЕГРОВ претворивый".

В одном монастыре была служба. Владыка воздевает руки и возглашает " Слава Тебе показавшему нам свет", и в это время из под облачения Архиерея завизжала " Мурка".

Одна бабушка пришла на исповедь и сказала что её не в чем каяться. Отец N с невозмутимым видом сказал ей: " Вы тогда свою фотографию принесите в храм, мы ее на иконостас повесим и молиться будем". Через некоторое время приходит этот священник в епархиальное управление, а секретарь епархии говорит: " Отец, ты говорил бабушке, чтобы фотографию в церковь принесла? "

- " Говорил" - смутившись ответил батюшка.

- " Ну так вот, иди забирай ее фотографию у владыки".

Приходит бабушка на исповедь:

- Грешна я батюшка во всём!

-Мать, и мотоциклы ты уганяла?

Приходит бабушка на исповедь:

- Батюшка, согрешила! Я украла 50-копеечную колбасу!

- Да ты не грешница, мать, а мученица.

В Академическом храме МДА во время хиротонии после вручения рипиды протодиакон сказал ставленнику: " целуй плечи! " (имея ввиду плечи архиерея), а тот начал целовать свои прям через врученную ему рипиду.

Случилась однажды такая история в Симферопольской семинарии.

Один иерей пару дней как в сане имел некую странность - разговаривать с просфорами. Ну вот, поют семинаристы Херувимскую, а он решил " поговорить". Спели они один раз, спели второй. Не выдержал один из певчих и закричал: Кто тебя козла рукоположил.

Начало 90-х Архиерей приехал в одну деревню, естественно бабушки архиерейской службы не знают диакон говорит: «Пойте Испола эти деспота», ну бабушки и спели: «Я спала с этим деспотом».

Архиерей приезжает на приход служить ЛПД. Протодиакон, приехавший раньше, спрашивает настоятеля, где, мол, Агнец у тебя, отец? На Престоле что-то не видно? На что настоятель отвечает: " Дык дома, в холодильнике. Матушка сейчас принесёт...

Даже было однажды такое, что отцы дрались в алтаре потому что доход не поделили с требы.

Стоит один протодиакон на всенощной, подходит парень к помазанию, а у него на черной футболке надпись SWAT. Протодиакон посмотрел на свой орарь и еле сдерживая смех сказал этому пареньку: «КОЛЛЕГА».

Одного священника послали на исповедь. Подходит девушка, накрывет священник её епитрахилью, и говорю ей на ухо: " АЛЛЁ"

Благослови владыко в кадило!

Один священник спросил диакона: " Знаешь, чем отличаются летние священнослужители от зимних? " " У летних из-под подрясников торчат:

А) белые штаны

Б) голые ноги

В) сланцы и сандали

Г) голые животы"

Диакон читал 2 Евангелия. Пономарь справа (Николай 8 лет) странно шевелился со свечей в руках. После службы люди рассказывают: понамарь Николай вышел в паре с Кириллом (11 лет) со свечами с гордым видом на чтение Евангелия. Сначала Николай морщился и крутил носом. Затем стал ковырять в носу пальцем правой руки. Затем пальцем левой руки. Затем стал тереть нос об спиралевидную трубу подсвечника. Затем об чашку подсвечника, с недоумением поглядывая на прихожан.

Не давно рассказывали про одного странноватого батюшку, который служил ещё в перестроечные времена. Он надевал две епитрахили - одну спереди, другую сзади, " чтобы бес не подкрался".

Как-то у одного батюшки штаны упали во время исповеди.

Был один священник который любил летом служить без штанов, в одних семейниках.

Вот что не раб Божий-то Богослов, а точнее бог ослов.

Как человек с двумя почками может говорить что у него нет денег на храм?!

Недавно в одной епархии был праздник, от каждого прихода присутствовало по 1-у священнику. Служили под открытым небом возле храма. Один Отец устал держать камилавку в руках, и поставил ее на пол. Другой священник сразу как то заулыбался, начал искать мелочь и спрашивать тихо у других отцов есть ли у них монетки. После того как все духовенство пошло в алтарь, этот отец незаметно насыпал мелочи в забытую и стоящую на полу камилавку! Когда шли обратно и бросали взгляд на камилавку, все еле сдерживали себя от смеха: «Смотрите, уже денег насыпали». Благо хозяин головного убора так и не понял в чем дело, посмеялся и ссыпал мелочь в карман.

Одна бабушка попросила окропить себя любимую, и батюшка «ничесоже сумняшеся» вылил на ней всё из водосвятной чаши со словами: «Освящается бабка сия…».

Один алтарник как-то выдал: " Отец Георгий, а тебе можно не поститься! Все же на приходе знают что ты диапедик! "

Из рассказа одного священника: Когда я был маленький, у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и Сохрани”. И я думал: вот, это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей… Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться… Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы… Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен. А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте. А там было написано: “Софрино”. Итог: всё заканчивается в Софрино.

Батюшка перед причастием говорит народу: " К Чаше подходят только те, кто был на исповеди и ничего не ел кроме маленьких детей".

Существует у наших церковных бабушек обычай, когда умрет человек, " окуривать" его гроб особой, " богородицкой" травкой. Так вот, в церковную лавку " влетает" пожилой мужчина, и с порога спрашивает (следует отметить, что это было в праздник, и лавка была переполнена): " У Вас есть травка, которую курят? Мне для покойника надо".

Батюшка, приехав с требы, снимает с себя иерейский крест, целует его и таким мультяшным голосочком: «Ой, ты мой кормилец!».

В одном женском монастыре был престольный праздник. Приехало тогда 5 архиереев. Протодиакон произносит ектению и доходит до места поминовения игумении: " И всечесную настоятельницу игуменью мать....» и пауза, не может вспомнить её имя и протяжно повторяет: «Мать Вашу…» и смотрит по сторонам, дабы ему кто-нибудь подскажет, и так несколько раз. И в конце выдает: «Мать Вашу с сестрамими».

Исповедь, стоит очередь, батюшка не спеша исповедует. Подходит под епитрахиль бабулечка, долго исповедуется, отец накрывает ее епитрахилью и в момент прочтения разрешительной молитвы бабуля кладёт к себе в сумку требное Евангелие. Только потом священник заметил это, подходит к бабушке и спрашивает:

- Бабуля, ты зачем Евангелие взяла с аналоя?

-Батюшка, так я же просто почитать!

В храме в котором служит один священник на столике всегда лежал требник, крест и евангелие, чтобы не нужно было ходить за ними каждый раз в алтарь. Так вот недавно отцы этого храма заметили как какой-то турист ошарашено таращится на требник. Присмотрелись и выпали в осадок. Из-за частого использования в названии книги стерлись две первые буквы. Сложно даже представить какой ассоциативный ряд возник в голове этого туриста при виде такого названия.

Ребёнок лет 5 из нецерковной семьи, впервые оказался на службе храме. С интересом разглядывая дьякона, идущего по храму с каждением, громогласно вопрошает: " А дяденька в паровозик играет?! "

Был как-то в Киеве один священник со своим другом-священником. Они зашли в КПЛ в магазин, а отец ростом под два метра. На встречу идут два отца, один из которых ростом пониже двух метров, но зато в ширину весьма велик. Он, увидав того батюшку говорит: " Я думал, что больше меня никого нет", на что второй священник отвечает: " Так он высокопреподобие, а ты - широкопреподобие"

Пономарь говорит своему настоятелю:

- А у нас вчера было школьное собрание, так наша " классуха" давай чего-то на Церковь гнать, и, такая, говорит: " Да я вот вашего благочинного о. N вчера видела в публичном доме"!

- Ну, допустим. Мало ли. А сама она там что делала? Подрабатывала?

Причащение священнослужителей: Пресвитер диакону, оговорившись: диаволе, приступи. Диакон в замешательстве. То ли, приступать, то ли подождать своей очереди.

В одной епархии один иеромонах был назначен настоятелем в деревеньку. Приехал туда, а там бабушки встречают.

- Вы наш новый батюшка?

- Да.

- А где ваша матушка?

- У меня нет матушки. Я - монах.

- Если вы батюшка, то обязательно должна быть матушка!!! Мы вам из наших местных девок подберём.

И в течении года подбирали и пытались познакомить то с одной, то с другой за территорией храма.

Едет один священник в рясе и с крестом из Одессы в направление одного села. Видит, что на обочине стоит девушка и голосует. Он её подбирает. Она рядом присаживается и так " нежно и ласково" - " Приветик милый"!

Батюшка в ступоре - Привет.

Через некоторое время она наклоняется к нему его поцеловать.

Он в шоке. Она тоже. Оказывается что у её друга похожая машина

И вот она, минутная гробовая тишина: - рядом с ней я, -бородатый, в

11 января. Все уставшие после новогодних праздников. Одна семья пришла покрестить сына. Его зовут Ильи, а священник Матвеем покрестил. Родители перепутали свидетельство о рождении младшего и старшего. У мамы была истерика, папа ржал, крестный без конца повторял, -" вот я мудак, вот я мудак".

Спорят ксендз, поп и раввин: " Когда начинается жизнь? "

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

На годовом епархиальном собрании Владыка отчитывает отцов, мол налоги надо платить, софринскую продукцию со складов епархии приобретать, церковных журналов побольше выписывать, одно слово- деньги, деньги и еще раз деньги. Один из отцов не выдержал: " Владыка! Вы все собрание о деньгах, а о спасении ни слова...". В ответ: " Я вам все собрание про это говорю! Нужно спасать активы банка Пересвет, спасать от банкротства Софрино, спасать от бедности своего Владыку! ". Занавес.

Стоит батюшка ранним утром на трассе, опаздывает на литургию в деревню.

Нету транспорта. Священник видит как едет милицейский УАЗик. Добрые милиционеры подобрали его и говорят что етсь место только в «стакане» (отсек сзади для арестованных). Батюшка видит там козла и спрашивает у них:

- Куда козла везете?

- В Духовную семинаpию поступать.

- А если не поступит, так ментом и останется?

Пономарь обнаружил в святцах на предстоящую седмицу память апостола Иакова Алфеева и чистосердечно спрашивает у священника: " А Иларион Алфеев, случайно, не родственник? "