Система-мать порядка.

Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.

- Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание...

-?!!

- Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте...

На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:

- Отец Сергий, учение о богослужении - литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию - с молебном или акафистом?

- Голубчик, если Ваши молебны на это похожи - тогда сравнивайте.

В Одесской семинарии на уроке догматического богословия о.Евлогий задает студенту А. вопрос о сотворении жены. Ответ студента из Закарпатья: " Творец взял ребро у Адама и вставил Еве".

Отец Аркадий И. (" дедушка") объяснял книгу " Песнь песней". Звенит звонок с урока. Отец Аркадий говорит:

- Сейчас, ещё пару минут, и кончаем.

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан прощаясь с семинаристами, которые разъезжались на рождественские каникулы, на последнем занятии предупредил: «Братья! Осторожно с невестами, на Святках (время от Рождества до Крещения) венчаться нельзя!»

- А шукать (т.е. «искать» по украински) можно?

- Что-о?! Щупать?!... Можно, только осторожно!

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан все время говорил: «Братья, учите хорошо Церковный Устав, иначе будете служить руководствуясь главой «аще изволит настоятель», а настоятель изволит творить беззаконие!!!»

Урок Литургики. Ведет отец Софроний. Семинарист произносит ектенью и вместо «О БЛАГОСТОЯНИИ СВЯТЫХ БОЖИХ ЦЕРКВЕЙ» читает «О БЛАГОСОСТОЯНИИ» Отец Софроний:

- Ну надо же, еще только во втором классе, а уже о благосостоянии печется!

Идет чередное богослужение в академическом храме. Молодой диакон Иван П. Не вовремя возглашает: Премудрость!

Преподаватель богослужебной практики отец Софроний ему в тон: Предурость!

Воспитанники двигали мебель в комнате отца Софрония (Смука). Под кроватью обнаружились пустые бутылки из под пива. Отец Софроний одному из воспитанников: «Сдай бутылки - следы моих грехопадений».

Отец Владимир Мустафин: " Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..."

Эта история произошла в Саратовской Семинарии. Однажды там был ремонт теплотрассы. Трубу починили, но, как это водится в России, не закопали. Ударили морозы, и семинаристов срочно кинули зарывать трубы. Вот копаются они в этой грязи, и один из них встает на середину и говорит:

" Живём в говне,

едим говно,

спим на говне...

теперь это говно ещё руками разгребать".

Идет урок Основного Богословия в Академии. Преподаватель - владыка Михаил (Мудьюгин). Зашла речь об интимных отношениях между мужем и женой. Он с важным видом говорит:

- Я вас уверяю, что и в 75 лет инструмент работает нормально.

Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:

- Василий, вставай... Страшный суд...

Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого " брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.

Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:

- Спаси, Господи, люди Твоя...

Из высказываний прот. Богдана Сойко:

- Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.

- (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.

Из тропарей:

«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».

Существует прокимен седьмого гласа:

" Возвеселится праведник о Господе и уповает на Него"!

" Бурсаки" в свое время пародировали это так:

— Прокимен, глас девятый: " Возвеселится пьяница о склянице и уповает на нее".

На экзаменах по гомилетике (искусство проповеди) бывают такие вопросы – сказать слово на заданную тему. Например, первое обращение к пастве священника, только что назначенного на приход. (Мне самому довелось на экзамене произносить такую проповедь.) Так вот бурсаки сочинили небольшой стишок – первое слово пастыря к пастве.

Благословен Бог наш –

Я – поп ваш.

И ныне и присно –

Владыкой присланный.

И во веки веков –

Учить вас, дураков.

У нас в семинарии недавно на вечерних молитвах студенты узнали о двух новых грехах: спермоприбытчество и тайнодеяние.

Во время учебы в семинарии был случай из разряда " и смех и грех". Преподаватели митрофорные протоиереи пошли за угол в укромное место совершать " вход с кадилом". Мимо проходили семинаристы. Батюшка, дабы не смущать неокрепшие умы, спрятал горящую сигарету в кулаке. Один из " ревностных" воспитанников решил взять благословение у него. И получилось почти как на Синае - целования благословляющей десницы в клубах дыма.

4. Шутки +18.

Одним провинившимся пономарям настоятель любил говорить: вас перчил-беспредельщиков в сортире мочить надо.

Как сказал один иеромонах: лучше раз воспользоваться продажной женщиной, чем 10 раз бесплатно с келейником.

Было дело в 1 понедельник Великого поста. В охранницкой дремлет батюшка и ему надоело то, что через каждые 3 минуты заходят уборщицы и поздравляют его с постом. Но тут он не выдержал:

- С постом батюшка!

- С постом!

- С постом батюшка!

- И эта туда же. С постом!

- С постом батюшка!

И только она вышла за дверь он заорал:

- С ОРГАЗМОМ, КОТОРОГО У ТЕБЯ УЖЕ 7 ЛЕТ НЕ БЫЛО!!!

Как сказал один настоятель: я за свою жизнь тяжелее камилавки, ручки, х*ра ничего не держал.

В одном из храмов был случай во время освящения куличей. Идёт священник по рядам и кропит, доходит до одной женщины, (она была изрядно пьяна) распахивает она кофту, под которой ничего нет, оголился недевичий бюст, и говорит: " Батюшка, сюда кропите". Отец в стопоре. В соседнем ряду мужчина не растерялся, и сказал: " Да, батюшка, чтоб росли".

Вернулся священник из командировки, а у его жены - любовник. Батюшка под два метра ростом, косая сажень в плечах - словом, любовнику несдобровать. Тот быстро свои вещи схватил и в шкаф спрятался. Священник ничего не заметил, вошел, за стол сел и начал читать святых отцов. И тут у любовника зазвонил мобильный телефон с мелодией колокольного звона! Старцы предупреждают: мобильные телефоны могут быть опасны для вашего здоровья.

Один священник, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают его в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено…

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки – на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

“МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ СОБИРАЕТСЯ ЛИ КТО-НИБУДЬ РАЗМНОЖАТЬСЯ?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ”

Одна бабушка спрашивает на исповеди:

- Батюшка, а душа от тела отделима?

- Да. Мать, а тебе это для чего? Как это поможет в деле спасения?!

- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: " Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами! ".

В МДАиС во время обеда вторые блюда разносят официантки. Так как учащихся довольно много, а официанток всего четверо, обед часто затягивается. Инспекция строго следит за тем, чтобы семинаристы за обедом не потеряли много времени и иногда прерывает затянувшиеся трапезы (не успевшие поесть заканчивают трапезу после молитвы).

Один из самых святых помощников заметив, что трапеза затянулась громко произнёс на всю столовую: «Братья помолимся. Те кто не успел поесть не волнуйтесь, после молитвы официантка пойдёт по кругу и даст всем.» После этой фразы он 5 минут успокаивал смех и пытался выяснить, почему все смеются.

В МДА вторые блюда разносят оффициантки. Однажды, когда разносили по второй порции, помощник инспектора громко объявил:

- Матушка пошла по второму кругу, кто желает?

О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»

Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды регентши так плохо спели, что он обращаясь к ним заявил: «Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!». Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафан возглавил мужской хор.