![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Да пошли вы в жопу со своими концертами.
Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: - С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!... - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву " Р".. - Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. - Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка! Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): - Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: - Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: -? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай! М: - " Отлил барон Клодтъ"... Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. - Слава Богу, все кончилось - вздыхает он. - Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили Там перчатки. - А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: - Никто тут не видел мою шляпу? Богдан Титомир идет по улице: " Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик Плачет. - Hi, boy! Ты чего плачешь? - Дядя, я обкакался! - Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ! Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и Разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на " роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю. Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? - Богатые тоже плачут. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется " женщина". Будет тебя Любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, Все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится? В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. " Это пистолет" - подумал Штирлиц - " Ну и слава богу! ". - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.
|