Да пошли вы в жопу со своими концертами.

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке:

- С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву " Р"..

- Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_.

- Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).

Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М):

- Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: - Богатым можно, а бедным

нельзя-а? М: -? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!

М: - " Отлил барон Клодтъ"...

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.

- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.

- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили

Там перчатки.

- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут

открывается дверь, входит профессор и спрашивает:

- Никто тут не видел мою шляпу?

Богдан Титомир идет по улице: " Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик

Плачет.

- Hi, boy! Ты чего плачешь?

- Дядя, я обкакался!

- Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и

Разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются

через год. Петька едет на " роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку

Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:

- Носки стираю.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?

- Богатые тоже плачут.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется " женщина". Будет тебя

Любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта,

Все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в

сексуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не

дай бог, помрете!

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул

руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. " Это пистолет" - подумал

Штирлиц - " Ну и слава богу! ".

- Когда состоялись первые советские выборы?

- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.