![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
Бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит, - Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, Пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к Той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, И та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся Дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, - Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст? Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся! Встречаются два охотника. Один говорит: - Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - " А-а! ", оттуда - " У- у! ". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, Удачливый весь в бинтах. - Что случилось? - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - " А-а", оттуда - " У-у! ". Стреляю, Забегаю, а навстречу поезд... Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать Самый страшный случай из его жизни. - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал Выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория. - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша! Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не Медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет - отвечают лоси. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, Встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают Лосей. - Крутые есть? - Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
|