![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга. (1) возвращается (с
солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво) слон-то... слон-то убежал... Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и Сказать их одной знакомой блохе. Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. " Что за чудо? " - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай Думаю, послушаю. Слушал, слушал... - Ой, ухо мое, ухо! - Поздно, дед! Уже прокомпостировали. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте Установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума? В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу! Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота Поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою! Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите Меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга Больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону И вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам Педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться... В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то Крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а Крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите... Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
|