Останешься не только без сыра, но и без хлеба.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?

- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

- А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

- Пробовал.

- Ну и как?

- Они его назад заносят!

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:

- Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!

- Ну бери.. (указывая на определенное место)

- Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.

- Ну бери!

- Нет Вы не поняли...

- Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:

- И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую

Себя за решеткой.

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя

может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

- Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:

- Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:

- Где вы?

- Да здесь, под штукатуркой.

- А как вы туда попали?

- Клопы затащили.

Идет клоп и ругается.

- Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

- Почему клоп плоский?

- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Как в комнате уничтожить клопов?

- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

- Как избавиться от клопов?

- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет

Выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем.

- Мыши, крысы, клопы есть?

- Нет.

- Нате! - кричит он и открывает саквояж.

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и

спрашивает у приемщика:

- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает

его взглядом с головы до ног и отвечает:

- Нет тары... сэр.

- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?

- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что

Ее писали.

- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и

Находя все те ошибки, которые они понаделали.

Два друга ведут беседу:

- Кем ты работаешь? - спрашивает один.

- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего

Знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000

Рублей и ничего больше.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:

- Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и