Что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:

- Трогай! Шофер потрогал и сказал:

- Ого-го!

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке

такси машину. Подходит к шоферу:

- Повезете?

- Повезу.

- А это такси?

- Да, такси.

- А почему шашечек нет?

- Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет

Газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это

Время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и

подошел к работнику фермы:

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить

" Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,

и обнаруживает за рулем " Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там

разборки - " Вася! " - " Петя! " - " Сколько лет! " - " Сколько зим! " Затащились в

Кабак, выпили по одной, разговорились...

- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось

так подняться?

- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на

Вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На

перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить " Линкольн".

Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за

рулем " Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,

дружеские объятия, выпитие " по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,

диалог:

- Василий... Это... Ты ж год назад на " Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же

так раскрутился-то?...

- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:

- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на

Балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился,

Опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и

взмолился:

- Ну нету у меня телевизора, нету!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться,

А машины нет.

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По