Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит

мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся.

- Да как можно, тут муж, мама!

- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и

говорит мужу:

- Соси.

- Да как можно, тут жена, теща!

- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь.

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через

некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое

время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.

- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу?

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от

Чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных

Круизов.

Господин лет шестидесяти останавливает свой " Роллс-Ройс", чтобы подвезти

Девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный

шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель

проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.

- Мы не возражаем, - сказал один из них.

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.

- А зачем?

- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Заявляет как-то муж жене:

- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на

Кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной.

- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?

- Не, на полу, НА ВСЕ!

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько

Часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.

- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?

- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала

Какой-то металлолом.