Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

- Давай купим машину, посмотрим свет

- Этот или тот?

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?

- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

- Действительно, машинка так стучит.

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

- Новая советская машина для толкания в жопу.

- Какая разница между " запорожцем" и жопорожцем?

- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

Объявление: " Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не

умеющая читать".

У модной прорицательницы:

- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?

- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о

она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои

проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.

- Зачем тебе два телевизора?

- А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:

- Его еще нет. Он наверно у женщины.

- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли

Свободно проходить.

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.

- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал

Предложение на третий день после знакомства.

- Покупка машины - дело серьезное.

После нескольких лет семейной жизни:

- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о

Стиральной машине не было.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.

- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.