![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с Тротуара. Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так грубо выражаетесь? - По-вашему, " застрахуйте" звучит приличнее? Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: " Бах! Бах! ". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею! Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! - Да вы так ебете, что лучше под машину! Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано " 1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода. - Что это за машина? - Цементовоз. - Дак там же люди сидят! - Да це не люди, це менты. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. " Х.. тебе, не подвезу" - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. " Все равно не подвезу" - едет дальше. И опять видит на обочине М. " Издевается" - понял М. " Кольцевая! " - додумался Ш. Один мужик другому: - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху на ней не Обгонишь. Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет Препятствия. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход? Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но По - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы Посмотреть на счетчик. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный " Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! Молодую женщину, которая " голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он
|