Только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква " Д" на вашем тугом

свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..

- Нет, она означает " Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже

Довольно старый свитер...

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бес-

Сознательном состоянии.

- Что с вами произошло?

- Спал как убитый.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник

Человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как

войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет

Половика.

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему

велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на

голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно

Беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их

разговора. Переводчик:

- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать

Деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого

Рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями

С мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

На заводе а/я 578544 раздался звонок:

- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился

начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод

эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН?

- Да! Что надо?

- Марусю позовите.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с

персональным компьютером:

- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:

- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.

- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника

Утром.

- Как вы догадались?

- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник

- Я приходил, но работе уже никого не было.