В руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у

меня болезнь. Слушай: " В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не

проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь

все точно так, как у меня!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с

воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:

Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и

говорит:

- Сидоров, ты воздух испортил?

- Чужое дело шьешь, начальник!

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их

даете мне на подпись?

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Один начальник другому:

- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и

Бумагу.

- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

Начальник - секретарше:

- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как

она отреагировала?

- Она спросила: " Могу ли я твердо на это рассчитывать? "

Секретарша говорит подружке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они

нахальные!

- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,

чем они!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

- О, представляю, как вы мучаетесь.

- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху

Рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: " Убедительно прошу вас сдать эту

Бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.

Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не

принимают у вас."