Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл

на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один

в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- Дык я же свечи выкрутил!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят

в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

- Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу:

- Чем лечите? - Йодом мажем. К больному:

- Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему:

- Чем болеете? - Сифилисом.

- Чем лечите? - Йодом мажем.

- Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему:

- Чем болеете? - Ангиной.

- Чем лечите? - Йодом мажем.

- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку

Меняют.

- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч.

Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить,

То и сорока не было...

- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете

Вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

Людоедская свадьба, тесть - жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) " Ну как

тебе теща? " " Да ничего, так себе женщина! " " Ну иди я тебе там ногу оставил! "

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж

ковыряется в зубах:

- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...

- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:

- На первое-второе рассчитайсь!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и

как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его

вопрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? -

Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем!

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.

- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня

только свинина!