В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В.

после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

(МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Учительница:

- Вовочка, не вертись. Вовочка:

- Хочешь жить - умей вертеться.

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему

Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату

гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре,

я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: " Лестница строящегося дома

Имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек

надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: " Видишь, стоит козел? " Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: " Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак! "

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она

спрашивает:

- Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Учительница:

- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка

почему-то написал " птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?

- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас,

почему? Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: -

Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: -

Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись,

два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я

Б наверно помер.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он