![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ
- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли! Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его. Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. - Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. - Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. - С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. - Ну как у вас идет торговля? - Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100. В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову. Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже. Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев! - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее Шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее! Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли. Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто... Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 Дней. Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники! У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
|