Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к

киоску первый, быстро говорит " Бонд"... Второй подходит и быстро говорит

" Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит " ЭЛЭМ" Продавец:

- А Вам какой, красный или синий?

- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна

Та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в

час? - Спрашивает он продавца.

- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем

фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: " Булочка, но не

простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.

- Ты что, не видишь? - Я оглядываюсь.

Иностранец забыл слово " пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Продавец газет выкрикивает:

- " Правды" нет! " Советская Россия" продана! Остался только " Труд" три копейки!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно

полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому,

Что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной

Магнат, ты бы нашел это замечательным.

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с

Полосками.

- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...

- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех,

длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит.

Продавщица: - А вам каких?

- А мне все равно, я на салат беру.

Муж:

- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я

ношу. Жена:

- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

Мужик в штучном отделе продавщице:

- Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца!

- А Вам какого - красного или белого?

- Да мне все равно: я дальтоник...

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает