![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. Ебет Вовочка свою сестру: - Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! - Мне это давно папа сказал... - Вовочка, ты что там делаешь? - Козу ебу! - Ну смотри, только не кури... Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пизде попал! Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?! Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. - Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. " И действительно, чем? " - Думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея... Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в... ковырялся. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю Деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. Вовочка спрашивает маму: - Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы? - Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории. На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка! Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится! Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают. Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в
|