Об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.

- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?

- Ну трахал!

- Так вот у бабочек все точно так же!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:

- Вовка! Ты что там делаешь?!

- Машку.бу.

- Смотри тока не кури!

Как-то Вовочка подходит к Маше:

- Маша можно тебя использовать как женщину?

- Иду раздеваться.

- Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:

- А что же раньше-то молчал?

- А раньше всегда клали.

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -говорит Вовочке мама.

- Спасибо, мама, я уже пообедал.

В детском садике:

- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!

- Ответь тем же!

- Не могу! Мой - жидкий!

Спрашивают Вовочку.

- Ты кем хочешь быть?

- Иностранцем.

Детский сад. Маша:

- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:

- А мне папа вчера купил велосипед Таня:

- А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве:

- А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

(Длинный слегка) Маша стоит на улице и кричит: " Вова! Вова! " Из окна

высовывается Вовочкина мама и спрашивает: " Тебе чего? " Маша: " А позовите Вову,

он мне как мужчина нужен! " Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша:

" Да нет, мужика хочу, сил нет! "

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

Вовочка подходит к однокласнице:

- Маш, можно тебя использовать, как женщину?

- Фу, какие у тебя пошлые мысли!

- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Вовочка подходит к маме и спрашивате:

- Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.

- А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.

- А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.

- Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,

Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по

чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - " В углу скребет

мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить

обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится! М.- А у мой мамы внематочная

беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.- А у моей мамы -

внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:

- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?