![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: " Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: " Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: " Каждое". Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту. Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для Ваших кроссовок. Муж возвращается домой с охоты: - Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. - Зайцев настрелял? - Да не. - Неужто кабанчика завалил?! - Не-а. - Значит лося?! - Да все до копейки пропил. - Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? - Когда вместо цветов он начинает покупать зелень. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли. Продает мужик курицу. Подходят покупатели... - Несучка? - Не, не сучка... - Несучка? - Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит Последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике! Конец учебного года. - Пап, а пап! А ты счастливый! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался. - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто Ничего не слышал. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?... Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов! Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
|