Официант меню подал сначала мне.

- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну а овощное рагу?

- Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

- Алло!

- Здравствуйте!

- Как дела?

- Отлично!

- Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный

Перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест

дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

- Официант, так вашу мать! Что такое?

- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается

сблевнуть. Официант:

- А вы-то чего?

- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо

Сотни.

- Вы ошибаетесь, такого не было.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых

Банкнот была фальшивой.

- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и

говорит:

- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и

говорит:

- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант

спрашивает:

- А деньги у Вас есть.

- Ну, началось!

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое

мужчин. Один другому:

- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно

Выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.

- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и

затем возвращается обратно. Второй - " Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с

громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:

- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в

Течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный

официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант

соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного