Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в

ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А как вы узнали, что я русский?

- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.

- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А сейчас как вы узнали, что я русский?

- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.

- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:

- Официант, счет!

- Вот, господин русский, ваш счет.

- А на этот раз как вы узнали, что я русский?

- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:

- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал

Суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое

Время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула

свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я

голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с

Подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.

Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка

принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:

- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?

- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все

Время в теплом.

- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!

- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно

Фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и

Бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант

возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня в супе муха!

- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику

Большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не