Овец.

- И поставляют нам мясо и шкуры?

- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.

- И мы получаем от болгар дубленки?

- Нет, дубленки идут в Румынию.

- Ну, а что же мы получаем от Румынии?

- Да я же сказал: глину!..

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:

- У вас батоны есть?

- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и

ушел. На след. день опять заходит:

- У вас черный хлеб есть?

- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.

- У вас черный есть?

- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик

закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:

- У вас бананы есть?

- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?

- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против

Движения.

- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы

Поменялся.

- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу

из-под моста вылезает детина и приказывает:

- А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина

Сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них

произнес:

- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят:

Нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и

спрашивают:

- Что вы делаете! Сейчас же не зима!

- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих

троих сыновей с женами и объявляет:

- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы

Родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим

Наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот

счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в

воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.