![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Детектива.
- В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо Установить, кто из них настоящий. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и Скончался. Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... СУКА! Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня Есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена - Это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В Стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию - это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут... - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, Ноги... Скучно лежать, разговорились... - Ты как сюда попал? - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а Колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я Подумал что стою и вылез... В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь Пропадут... Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В Больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице! К рубашке больного, которого привезли на " скорой" в больницу, приколота табличка: " Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды! " Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее Болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня три яйца! - Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: - Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: - Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать! В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала? Мужик пишет из больницы в издательство: " В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..." - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей
|