![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Недели.
- Но к тому времени я могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на Пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной. К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач Попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе. - Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю Ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе. - Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю... Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку. Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да Прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. " Как поживаете? " -" Простите, что Вы сказали? " - " Я спрашиваю, как Вы поживаете? " Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: " Я снова плохо слышу" " Вы, наверное, начали пить? " " Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему Совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски." Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают Сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент Покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова Жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед! Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) Увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры Уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
|