Послали.

- А что у вас?

- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как

Пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в

коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:

- Подождите! Я еще сру причудливо.

- К терапевту!

Хирург - другому:

- Ну что, коллега, как Ваша первая операция?

- Ой! А я думал, что это вскрытие...

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам

обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,

вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А

теперь топни ногой, сами отвалятся!...

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?

- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Хирург:

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:

- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает:

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,

Дама...

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через

Час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной

Подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей

Глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,

Когда вы увидите счет за две первые операции.

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от

Волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот

болит. Тот посмотрел больного и говорит:

- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:

- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.

- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе

Таблетки - сами отвалятся.

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

Дистрофик слушает радио.

-... ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Два дистрофика.

- Давай в домино поиграем!

- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала.