Здравый смысл.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Мне в голову лезет всякая чушь.

- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.

- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!

- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктор, я часом не болен?

- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?

- Какая ерунда! На лице быстрее.

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?

- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

- Доктор, у меня не стоит...

- Вы что, сюда трахаться пришли?

У врача на приеме:

- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?

- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.

- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

- А что, если держать их в картонной коробке?

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня заворот кишок.

- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.

- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.

- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Доктор, мне будет больно?

- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Доктор выходит из мавзолея:

- Будет жить!

- Доктор, а я ходить буду?

- Под себя...

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!

- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

- Говорить нет!

- Доктор, у меня интерюзер..

- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?

- Хромать!

- Да у вас явное отравление никотином.

- Но, доктор, я некурящий!

- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий...

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, у меня член не стоит...

- А вы что, пилиться сюда пришли?

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

- У вас " белочка".

- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Помогло вам лекарство?

- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным