Услышу.

- Так уберите с пола ковер!

- Доктор я ходить буду?

- Будешь но только под себя!

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пиздец.

- Дык, батюшка у Вас палец сломан.

Мужчина звонит доктору:

- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома,

Зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

- Доктор, у меня болит то голова то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

- Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина.

- Следующий!

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.

- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза!

- Это ВАМ доктор.

На приеме у врача:

- Доктор, у меня член не встает!

- А вы что, сюда ебаться пришли?

- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.

- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?

- Ну, конечно, голубчик, конечно!

- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

- Доктор! По мне все время бегают чертики.

- Какие еще чертики?

- Да вот эти, и эти, и эти...

- Да что же вы их на меня-то бросаете!

- Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он

Съедает чашку, а ручку выбрасывает.

- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

- Дорогой, ты врач?

- Да.

- Анестезиолог?

- Да.

- Понятно.

- Что?

- Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге

Рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Папа позвал сыновей:

- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же

шепчет младшему:

- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую

другую!

- Позвольте, ведь она хромая!

- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке,

Которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и

ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего

такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

- Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.

- Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

- У него и ног нет.

- Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

- У него и головы нет.

- Нет головы?! А что у него есть.

- Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец