![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы Выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть. Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На Последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все Поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что Случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел! - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно! Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только Свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: - А что если львица попадется? Лектор: - Крутите свои, они вам больше не понадобятся... Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то! Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На хуй сел! - Помыться пришел. - На ХУЙ сел! - Да помыться, попариться пришел. - Пипиську больно! Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - Кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! - (берет мужика за руку) Пошли! - Я хочу быстрее! - Ну тогда побежали! Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. - Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем! - Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко! Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
|