Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три

Недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее,

Потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.

- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!

- Хочу домой! Джин берет человека за руку:

- Ну, пойдем!

- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!

- Ну ладно - побежали!

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются:

Отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики -

ничего не помогает. Тогда он и говорит:

- А вы дырок у основания крыла насверлите!

- Ты что, охренел? Тем более отвалится.

- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!

- А откуда ты знал, что это поможет?

- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.

Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По

Прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много

выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в

жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,

- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный

Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это

у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет, нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот, вот, ты попала в точку.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о

Верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.

- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим

Четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась

и слышит:

- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за

Пять тысяч...

- Хватит! А суть-то в чем?!

- А ссуть в песок.

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в

Аплодисментах.

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу

Исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на

митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:

- Дважды два - пять!

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не

Научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо

говорит:

- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?