![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева". - Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! - Мадам, но что Я могу сделать? - Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу. Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь. Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели! В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере. - Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! - Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина! Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать " Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья! Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай! Разговор двух мужчин. - У нее ноги как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное Путешествие... - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий. - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды Женился и оба раза неудачно. - Как так, Хью? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! " Известия". Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек. Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...
|