Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет.

Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по

ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же

прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него

пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:

- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?

- Да, я стал чувствовать одиночество...

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:

- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!

- Ну и что из этого? - спрашивает жена.

- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.

- И ему это удалось?

- Нет.

- Это была не моя жена.

На курорте:

- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше

резинок не позволяй!

- Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?

- Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему

доходит до портков... Так это вино будет называться " Портвейном"...

- А... теперь я понял, почему " Херес" называется так...

- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите.

- Так я же ничего не делаю!

- Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки

выходить!

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.

- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь

Замуж.

- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в

Жены.

Одна лесбиянка говорит другой:

- Вот, замуж выхожу...

- Как? Ты же мужчин не переносишь.

- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь

Высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду,

выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить:

Рубаху или пижаму.

- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только

Носовые платки.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает

мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:

- Баня работает?

- Да.

- Тогда дайте билет на одно лицо.

- А что, зад мыть не будете?