Единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке

муж и спит. Она его растолкала, начала пытать:

- Где мебель?

- Продал.

- ГДЕ деньги?

- В мешках.

- ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами -

- Вот...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...

- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

- Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?

- А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

Жена: - Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: - Хуй я

выиграл! Жена: - Ну ты только смотри деньгами не бери!

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!

- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были

Женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

Жена спрашивает мужа: " Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? " " Да,

он приходил просить прощения"

- Моя жена - настоящий ангел! - Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

- И это правда, раз я на ней женился...

- Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.

- Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не

Хочу.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.

- Так это же моя жена!

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Жена пришла на свидание с мужем:

- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?

- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...

- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.

- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: " Не моя жена, не моя

жена" - и бегом в спальню.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:

- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

- Моя жена забеременела!

- Неужели? И кого ты подозреваешь?

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?

- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.

- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.

- Моя тоже не умеет готовить!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена:

- Как ты можешь пить эту гадость?

- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.