![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Ты все равно о нем забыл.
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове! Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! - Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ведь ты на него ничуть не похож. - Вот и она твердит то же самое. - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб. Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): - Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас? Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: " Полночь", " Час ночи", " Два часа ночи"... Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: - Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше И не давали... Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает. - Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? - Странно, куда же уходит другая половина? Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю " милый мой", я имею в виду только нашего Пса. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет! Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту Заразу сразу - завтра бы уже вышел. Муж и жена слушают оперу. - У певицы прекрасная колоратура. - Ты бы лучше следил за пением. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было! - Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! - Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да Еще и уходить от меня не собирается.
|