Лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только

1996-й год!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова

максимальная глубина озера Титикака?

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит:

- Страхуй... Второй - Сам страхуй... Превый - От страхуя слышу...

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

- Что там сзади?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну

стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:

- С этим плэером вообще убиться можно!

- Эй, подстрахуй!

- От подстрахуя слышу! (Сорри)

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка

Сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается

он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:

- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?

- Да я это... Кроликов развожу...

- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!

- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

Звонок в скорую:

- У нас тут каток на человека наехал!

- По какому адресу?

- Улица Пушкина, 15, 16, 17...

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и

Нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых

Грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал

Червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже

кайфолом. '

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое

удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?!;)

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь

обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100

Купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул

тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: " Нехай валяится завтра собирать

начну".

На выставке висит картина " Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат

Две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и

Крупской...

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту

- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:

- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее