![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р-р, ну и холодина! - И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел. - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - Чтобы одеться и идти домой. - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. - Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый? " А я ей - хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела? " - Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде. Идет " бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барыш- Нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... " Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о Другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер О рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... " Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: - Так что, значит на миньет расчитывать нечего?... Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро- Тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот- рит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте! Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда Заглядываю в замочную скважину. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... - Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые? - Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450. - От чего умерла ваша первая жена? - Она съела грибочки. - От чего умерла ваша вторая жена? - Тоже ота грибочков. - От чего умерла ваша третья жена? - От удара молотком по голове. - Как? - Не хотела есть грибочки! Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает
|