Расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей

он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:

- А НИЧЕГО!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нить!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с

Воплями.

- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.

- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.

Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -

пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: " Мужики, простите, я бедный

слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже

бампер не поцарапан. " Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий

Перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же

Запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.

Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с

милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:

" Свои-свои-и-и! "

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода

Нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте

Сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того

Наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец

Выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку

Промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на

Траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной

Воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты