Стук в дверь.

- Хто там?

- Карний розшук (уголовный розыск)

- Нiкого немае вдома.

- А хто говорыть?

- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: -

Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя...

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..

- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!

- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село..

- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?

- Нi!

- То йдiть до мене вареники iсти!

- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!

- Ото ж бо й воно!

- Ты чего такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

Ванька и Манька играют в прятки.

- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во

Благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

- Что подарить жене к Новому году?

- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

- Но я хочу именно для нее.

- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: " Маленькая,

зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это? " Он: Пылесос. Она: Правильно!

Марианна делает аборт в клинике Гомеса.

- Как мое состояние? - интересуется она.

- Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

Ковальский приходит домой и говорит жене:

- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу

Вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и

недовольно бормочет:

- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять

букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые!

ТАМПАКС-Банк!

Вечерняя поверка на подводной лодке:

- Иванов? - Я!

- Петров? - Я!

- Сидоров? -...

- Сидоров! -...

- Сидоров! - Ну я.

- Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:

- Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил.

- Ладно, и так хорошо.