![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик. Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя Волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня: - Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел! Японец садится в такси около Красной площади - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: - Корок сопеек, моп твою ять! Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: " Весна пришла." Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? - Да, я готовился стать отцом. - О! Поздравляю... И когда же это случится? - Месяцев через девять... - Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе Упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику. - Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у Них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно, вы сказали " ка" или " ке"? - Не понимаю вопроса! - На человека или на человеке? Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?! - Мы с Жаком были на сеновале. - И чем вы там занимались? - Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби... - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
|