Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов

вашего химика?

- Нет. Это сам химик.

Она:

- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:

- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя

Волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого

цвета!

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты

жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня:

- Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел!

Японец садится в такси около Красной площади

- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?

- Сорок копеек

- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?

- Сорок копеек

- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:

- Корок сопеек, моп твою ять!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской

задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: " Весна пришла."

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:

- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?

- Да, я готовился стать отцом.

- О! Поздравляю... И когда же это случится?

- Месяцев через девять...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе

Упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

- Мамочка, кто такие ангелочки?

- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у

Них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и

облегченно вздыхает:

- Нет, еще не выросли.

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... -

говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда:

- Простите, тут плохо слышно, вы сказали " ка" или " ке"?

- Не понимаю вопроса!

- На человека или на человеке?

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.

Разъяренный отец спрашивает:

- Где ты была всю ночь?!

- Мы с Жаком были на сеновале.

- И чем вы там занимались?

- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне