![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились! - Фима, Михаил Калинин умер! - Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто... - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте! - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. - Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож... - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят! Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев. - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь! - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег. - Финны - самый воинственный народ. - Почему? - Они даже спят с финками. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна? На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? - А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. - А если нет ветра? - Тогда у нас начинается голод... Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя Прошу... Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем! Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами. - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и Вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение... Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как Минимум, сто. Приходит через неделю. - Ну что, получилось? - Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
|