Женщина выходит на крыльцо.

- Шарик! Шарик! Молчание.

- Шарик! Шарик! Молчание.

- Шарикас! Шарикас!

- Гавс! Гавс!

- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Заведующий кадрами:

- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны

ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный:

- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

- Чем отличаются орехи от мужа?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

- Потому что средства производства находятся в частных руках.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа

Навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки

целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а

валеночки как новенькие!

- Лягушка, а где здесь пруд?

- А где поймают - там и прут...

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный

ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

- А отчего он умер?

- Понятия не имею.

В одесском трамвае:

- Вы на следующей выходите?

- Да.

- А впереди?

- Тоже выходят!

- Вы их спрашивали?

- Да!

- И что они вам ответили?

- Еб твою мать!

- Что, прямо так и сказали?

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и

Три культиватора.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку,

спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

В магазин приходит заика:

- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

- В-в-вам к-к-каких?

- С-с-сволочь!

- Т-т-таких нет!

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с

крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:

- Чырык, да!

Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже

следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

- Следы талька для ног на ушах.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,

торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:

- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:

- А я, думаешь, тут лису имею?