Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

- Доктор, у меня голова кружится.

- Сам вижу!

Судья подсудимому:

- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

- Как называется женщина с низким декольте?

- Голосистая.

- Чем отличается женщина от яхты?

- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины

- наоборот.

Чем отличается женщина от дерева?

- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Чем отличается женщина от бутылки?

- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

На приеме у стоматолога:

- Джимми, сынок, открой ротик, скажи " А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

- Нуте-с, в чем дело?

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

- А как же вы сюда дошли?

- А я головой мотал...

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все

Мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый

Идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла

то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на

завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это

Очередь.

Разговор двоих:

-... Ты, козел!

- Это я то козел?

- Да ты и на козла то не похож!

- Это я-то не похож?!

Парень приглашает девушку на танец:

- Девушка, вас можно?

- Можно, только сначала потанцуем.

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Я.

- Я? Ну нафиг!..

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему

- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.

- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.

- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к

Двери и спрашивает

- Кто там?

- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не

видел?

- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых

Клипсах летала...

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:

- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у