Сезон 2001 года Другие шутки Украинской лиги

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
" Владикавказские спасатели"

-

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
" Волжский лекарь" Тверь

-

- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
" Волжский лекарь" Тверь

-

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
" Девчонки из Житомира"

-

- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо…
" На ушах" Киев

-

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
" Новые амазонки" Харьков

-

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- " Чудо" - подумали люди.
- " Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
" Четыре татарина" г. Казань

-

- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!
" Четыре татарина" г. Казань

-

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!
«Тапкины дети»

-

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!
Белорусский вокзал

-

- А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает. Просто сказать не может!
Ва-Банк

-

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Владивосток

-

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
Владикавказские спасатели

-

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
Девчонки из Житомира

-

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
Иркутские декабристы

-

- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
Иркутские декабристы

-

- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
Киев " НАУ"

-

- Что нам нужно привезти домой из Киева?
- Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва.
- А зачем нам Сергей Ребров?
- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров - ворота окрывает.
Майкопские любители

-

- Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!
Матадоры г. Киев

-

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
Минск " ЧП"

-

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-...предетель!
Минск " ЧП"

-

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.
Рязань " Чернокнижник"

-

- Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!
Сборная Донецка

-

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!
Сборная Крыма

-

- Когда я ем - я КВН!
Сборная Крыма

-

-

В.Леонтьев: - Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.
Сборная Харькова

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
Сборная Харькова

-

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Тамбов " Тапкины дети"

-

- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
ТГУ

-

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Три толстяка

-

- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!..
ХАИ-2

-

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
ХГУ

-

- А помните, девчонки, как в школе пацанов за волосы дергали?
- Сейчас уже не подергаешь. Они же все стриженные.
- Вот мужик пошел! Уже и дернуть не за что!!!
ХГУ

-

- Обращение народа к Верховной Раде Украины " Дорогенька моя Верховна Рада. Іноді краще жувати, ніж говорити".
ХНУ г. Харьков

-

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: " Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж? ". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
Челябинск " Сити-Джем"

-

Сезон 2000 года
Другие шутки всех лиг

- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
" Академи 02"

-

- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! " Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
" Академи 02"

-

- Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!!
" Ва-Банкъ" г. Луганск

-

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!
- И все ж такое дешевое!..
" Ва-Банкъ" г. Луганск

-

- Иностранцы нас часто спрашивают: " Ху из мистер Путин? "
- На что мы с гордостью отвечаем: " Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!! "
" Дети лейтенанта Шмидта"

-

- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!
" Дети лейтенанта Шмидта"

-

- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
" Дети лейтенанта Шмидта"

-

- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..
- И тут как начали желания исполняться...
" Казахстанский проект"

-

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
" Казахстанский проект"

-

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
" Казахстанский проект"

-

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
" Казахстанский проект"

-

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория " Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
" Казахстанский проект"

-

- Владимир Жириновский снялся в сериале " 33 квадратных метра, не указанных в декларации"
" Казахстанский проект"

-

- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!
" Казахстанский проект"

-

- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
" Казахстанский проект"

-

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой, бай, уроды какие!
" Казахстанский проект"

-

- Мы – армяне с искусственным интеллектом!
- Почему?
- Потому что армяне с интеллектом – это всегда как-то искусственно!
" Новые Армяне"

-

- Когда Маргарет Тетчер в одном из лондонских баров праздновала свою отставку, она всем доказала, что она не железная: случайно зацепившись за гвоздь в полу, она сдулась!
" Парк текущего периода"

-

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
" Парк текущего периода"

-

- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
" Парни из Баку"

-

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
" Парни из Баку"

-

- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!..... Хотя некоторые очень даже ничего!..
- Все одинаковые!
" Парни из Баку"

-

- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
«Владикавказские спасатели»

-

- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
«Владикавказские спасатели»

-

- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!
«Дети л-та Шмидта»

-

- Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет…
«Дети л-та Шмидта»

-

- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
«Дети л-та Шмидта»

-

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит!
«Дети л-та Шмидта»

-

- А говорят, что у нас в городе нету рэпа! Посмотрите, какая рэпа!!!
«Уездный город»

-

- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!
«Уральские пельмени»

-

- Эх, Латвия, Латвия! В России две беды… Третьей будешь?
«Уральские пельмени»

-

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
«Утомленные солнцем»

-

- Приходят учителя к Ельцину. «Борис Николаевич, у нас совсем нет денег!»
- «Ну, ничего! Так заходите!»
«Утомленные солнцем»

-

- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…
«Утомленные солнцем»

-

- Отец – татарин, мать латышка. А детям что прикажете в паспорте писать?
- Да что у вас, у русских, за мода такая: в паспорте писать!
«Четыре татарина»

-

- Как по-татарски «вперед»?
- Алга!
- А «назад»?
- В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».
«Четыре татарина»

-

- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
АССА

-

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!
АССА

-

- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
АССА

-

- Если тебе Березовский имя – можешь правительство дергать за вымя!
АССА

-

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
АССА

-

- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
АССА

-

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
АССА

-

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
БГУ

-

- Чем больше женщину мы любим…
- Тем меньше времени на секс.
БГУ

-

-В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие естественно боятся, что две Москвы Россия не потянет.
БГУ

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
БГУ

-

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
БГУ

-

- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???
БГУ

-

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»
БГУ

-

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
БГУ

-

-

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!
БГУ

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!
БГУ

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
БГУ

-

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
БГУ

-

- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
БГУ

-

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
БГУ

-

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!
БГУ

-

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.
БГУ

-

- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
г. Трехгорный

-

- Здесь на Кипре – 60 градусов в тени!..
- Так ты в тень-то не ходи…
Дети л-та Шмидта

-

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…
Дети л-та Шмидта

-

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
- А посередине кровать! Это казарма!
Дети л-та Шмидта

-

- Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал… пока не поймали.
Дети л-та Шмидта

-

- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
Дети л-та Шмидта

-

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Дети л-та Шмидта

-

- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела.
- Врешь, надувные не залетают!
Дети л-та Шмидта

-

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта

- - Меня жена любит…
- Давно пора!
Динамо Тбилиси

- В эфире радио УКВ 104 и 7.
- УКВ меньше, просьба не беспокоить!..
КазГЮУ

-

- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
- И стали они одного роста!
КазГЮУ

-

- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу – толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!!
КазГЮУ

-

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
КазГЮУ

-

- У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали…
КазГЮУ

-

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ
КазГЮУ

-

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
КазГЮУ

-

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак!!!
КазГЮУ

-

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
Ковбои политеха

-

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!
Ковбои Политеха

-

- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана.
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь – зарубим нахрен!
Кубанские Казаки

-

Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец, этот чертов блокнот.
Кубанские Казаки

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Кубанские Казаки

-

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Кубанские Казаки

-

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…
Кубанские Казаки

-

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Кубанские Казаки

-

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Кубанские Казаки

-

- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!!
Кубанские Казаки

-

- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал!
- Господи! Да как у него только язык повернулся!..
Кубанские Казаки

-

-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
Кубанские казаки

- Добрый вечер, я журналист-мутант.
- Сергей Доренко?
- Нет.
- Так, какой же ты тогда мутант!
Новые Армяне

-

Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»
Новые Армяне

Ведущий телепередачи «Однако» М. Леонтьев критикует играющие команды.
- Начнем с пресловутой команды КВН «Новые Армяне»: эти горные Микки Маусы… эти липовые Микки Рурки с силиконовыми носами… эти пиявки лжеюмора, от которых Масляков не может отделаться вот уже 4 года. Однако года.
А теперь о команде «Кубанские Казаки»: эти непонятно почему грустные девочки на фоне понятно почему веселых мальчиков. Однако мальчиков.
Новые Армяне

- Вышел новый альбом Влада Сташевского «Ты здесь. Ты здесь»… Короче, полный тыздесь…
Новые Армяне

-

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??
Новые Армяне

-

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Новые Армяне

-

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Новые Армяне

-

Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие…
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
Новые Армяне

- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям…
Новые Армяне

-

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Новые Армяне

-

- Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян, видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- «Потянуть». Кушай!
Новые Армяне

-

- Алло! Пять вагонов? Уже еду!
- О! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!
ОГУ

-

- Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте.
Одесса

-

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Одесса

-

- Неправда, что латышский народ самый медленный в мире!
- Есть же еще эстонцы!
Рига

-

- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Сборная Донецка

-

- Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины!
- Ну и как их после этого не любить!
Сборная Донецка

-

- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
Сборная Крыма

-

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
Сборная Крыма

-

- Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Сборная Крыма

-

- Да, как вы смеете, да мы знаменитые люди! Меня ваще в клубах люди на руках носят!..
- Лапают тебя все, кому не лень, а ты думаешь тебя на руках носят.
Сборная С-Петербурга

-

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Сборная С-Петербурга

-

- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так, ты ж опять проиграешь.
Сборная С-Петербурга

-

- Вот и опять настало лето. И мы опять поедем в Баварию на праздник «Фрукте Гут»! А я так и не знаю, чему больше радоваться: тому, что я увижу Петера, или его друга… Гетера.
Сборная С-Петербурга

-

- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Сборная С-Петербурга

-

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, что бы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…
Сборная С-Петербурга

-

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Сборная С-Петербурга

-

- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.
Сборная С-Петербурга

-

- Свет мой, зеркальце, … заткнись! Я причесаться подошла!
Сборная С-Петербурга

-

- Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Сборная С-Петербурга

-

- Все на пол и ползти к той стене!
- Это ограбление?
- Нет, это протирание полов!
Сборная С-Петербурга

-

- Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните? Позвоните родителям!
Сборная С-Петербурга

-

- Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста…
Сборная С-Петербурга

-

- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга

-

- Вышла Маша на крыльцо…
- И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
Сборная С-Петербурга

-

- Борис Ельцин заявил, что остается на третий срок! Оп, саечка за испуг!
Сборная С-Петербурга

-

- Никто не поможет России…
- Кроме нас самих?
- Никто не поможет России!!!
Сборная С-Петербурга

-

Библия от MTV.
- И сказал Бивис: клево!
- И было клево!
- И был Батхет, и все такое.
- И стало все такое!
- Как Батхет!.
Сборная С-Петербурга

- Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.
Симферополь

-

- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
Транзит

-

- У Бориса Николаевича скоро день рождения.
- Пожалуйста, заплатите налоги!
Транзит

-

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Транзит

-

- Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…
Уездный город

-

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
Уездный город

-

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
Уездный город

-

- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?
- А 76-й?
- Шли годы. Люди стали забывать о бензине…
Уездный город

-

- В последнее время у Иван Иваныча постоянно открыт рот: когда он работает, когда он спит, когда отдыхает…
- Просто Иван Иваныч – идиот!
Уездный город

-

- А помните вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
- Помню. Причем, это была совершенно голая баба, и гусли она дома забыла…
УрГУ

-

- Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!
Утомленные солнцем

-

- Землянка Ольга Ивановна Фуфло. Возле терминала вас ожидает муж – тоже фуфло!
Утомленные солнцем

-

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!
ХУВД

-

- Огонек в небе видишь? Что это?
- Сириус.
- Это тебе 10 лет светит!!!
ХУВД

-

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»
ХУВД

-

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
ХУВД

-

- А если Путин станет президентом?
- Что значит " если"???
//

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!..
- Хватит смотреть на эскалатор!
Новые Армяне/Армяне в космосе/

-

ДЛШ - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
ДЛШ - Не все евреи одинаково полезны!
/разминка/

Алматы - Все новое - хорошо забытое старое!
ДЛШ - Все старые анекдоты про Вовочку с первого января считать политическими!
/разминка/

ДЛШ - Эпистолярный жанр жив!
ДЛШ - В адрес ИО Путина пришло письмо: " Когда же будет выплачена пенсия за январь? " Подпись: Борис Ельцин
/разминка/

АССА – Социологическое исследование зашло в тупик!
СПб – Например, опрос: «Почему вы не спите ночью?» а) Вам не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают, но вы уже не хотите
/разминка/

НА – Любовь – страшная штука!
БГУ – Ну если эта штука страшная, какая ж тут любовь?!
/разминка/

НА – Греческие алхимики делали из ртути золото.
Транзит – Это что! Вот Бари Алибасов смог же из На-На конфетку сделать!
/разминка/

Транзит – Старым лозунгам новое содержание.
Томск – Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
/разминка/

НА – Легенда гласит: на Кипре много простых людей.
Транзит – Приезжают и говорят: Я здесь все куплю! Простые такие!..
/разминка/

Одесса – Биологи творят чудеса!
СПб – Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
/разминка/

АССА – Российские журналисты любят Катю Лель.
СПб – Катя Лель. Еще никогда зло не было таким привлекательным!
/разминка/

СПб – Подарки всегда приятны. Приятный подарок всем сделал канал ОРТ. Он на целые сутки отказался от рекламы.
СПб – Спонсор отказа – фирма «Дося»
/разминка/

ХУВД – В наше время писатели постоянно находятся в творческом поиске.
НА – В это время наши, армянские, писатели постоянно находятся в творческом розыске
/разминка/

НА – В нашем пространстве появляются все новые и новые загадки.
НА – Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно, а смотреть противно.
/разминка/

зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
Баку - Как к братьям!
/разминка с залом/

Сезон 2000 года
Фестиваль КиВиН 2000

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
" Ва-Банк" г. Луганск

-

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
" Волжский лекарь" г. Тверь

-

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
" Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск

-

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: " Где? Где они? Где? "
" Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск

-

- КВНщики всех стран соединяйтесь!
- Обединяйтесь!
- И скидывайтесь! Мы сбегаем!
" Отдел кадров" г. Норильск

-

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
" Сити-Джем" г. Челябинск

-

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово " Заткнись! "
" Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

-

- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
" Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

-

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: " Скучно у вас что-то! " И ушли.
" Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

-

Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!
" Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
" Утомленные солнцем" г. Сочи

-

- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!
БГУ

-

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
БГУ

-

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
БГУ

-

- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!
- Ты что? В Сочи нет миллионного населения.
- Ну так я и говорю: " Мужики, давайте сделаем в Сочи метро! "
БГУ

-

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
Сборная Владивостока

-

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга

-

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую!
Сборная С-Петербурга

-

- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
Сборная С-Петербурга

-

В " Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
Сборная С-Петербурга

- Митька-то наш вчера женился!
- Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню!
Сборная С-Петербурга

-

- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?
- Зачем тебе ее имя?
- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек…
ТГУ г. Тбилиси

-

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!
Университет " Туран" г. Алматы, Казахстан

-

- У якутского страха глаза узкие!
- А у якутского смеха глаз вообще нет!
Якутск

-