Нужно что-то придумать. И быстро.

Спрятаться в бочок я не смогу, смываться в унитаз не умею, да и не гигиенично это! Хамелеонов в роду тоже как-то не наблюдалось. Метаться по кабинке и подвывать нет смысла.

Продолжая рассуждать, я не заметил, что дверцу потянули на себя. Пред очи сторожа, помутневшие за годы беспробудного прикладывания к горлышку и бесперебойного сверления и выпиливания на струнах наших стонущих душ и мозгов, предстала такая вот картинка: я на унитазе, почему-то в одних трусах типа «семейные одноразовые» и ботинках, в обнимку с бочком, с бешеными сверкающими глазами.

Сам бы увидел – перекрестился. И за иконкой и свечкой стартанул!

А этот – ничего. Видно часто со всякой нечистью квасит. Мало ли кто к таким в гости ходит. Рыжие с хвостом или черные с рогами и копытами.

- Я тебе ……, и ……., и ……., и по …….!

Ничего так, содержательно. Много нового про себя узнал.

Что ж делать только?

Пока я думал, моё тело решило все само. И воспарило!

Ух, ты! Я, оказывается, летать умею! А почему мне никто не сказал? Я переживаю, мучаюсь.

Нужно ввести какой-нибудь инструктаж для начинающих вампиров. В любой профессии он есть. А чем эта не профессия?

Организовать еще профсоюз вампиров, обозвать его как-нибудь типа «Общество защиты прав вампирского населения», сокращенно ОЗПВН!

Не звучит, а жаль.

О!

ВОЗ!

Вампирское Общество Защиты!

И пусть нас защищают, как редкий вид. А то взяли моду! Рученки к нам тянуть.

- А, пусти! – Брыкнулся я ногой, пытаясь стряхнуть повисшего на ботинке Василия.

Но тот даже ухом не повел, продолжая костерить меня так виртуозно, что хотелось остановиться, взять бумагу и ручку и записать эти перлы. Кто ж еще обо мне такое сочинит?

- Гражданин! – В конце концов завопил я. – Я не казенное средство передвижения. Оплатите пролет! Или отпустите ногу!

- Врешь! Не уйдешь, чёрт!

Между лопаток сильно-сильно зачесалось себя ощупать и провести осмотр на наличие отросших хвостов, копыт, рогов. Мало ли что!..

- Сейчас вызову ментов, чтобы они увидели, что я не вру! И что ты ко мне являешься каждую ночь! И пакостишь тут! Все время! – надрывно орал сторож где-то в район моей коленки, страстно обвив рученками мою конечность.

Опешив от услышанного, я чуть было не свалился вниз, прямо в кабинку, на унитаз, подминая под себя дядьку.

Обалдеть!

Либо сторож бредит, либо я тут уже не в первый раз ошиваюсь?

Черт!

Черт!

Черт!

Прикопайте меня под ближайшим деревом, но я сам от себя не ожидал подобного. Да… Да быть такого не может!

Чтобы я да не помнил где и чем занимался?

Ха-ха!

- Дяденька, вы меня с кем-то путаете! – Соплю в ответ и пинаюсь ногой сторожа.

Я его ногой так цок, воно и отпало.