Акт. Доктор и служанка.

Доктор Гомес:
Итак, Кончита, что вас беспокоит?
Кончита:
Ах, доктор Гомес, у меня нет прыти.
Доктор Гомес:
И в чём же проявляются симптомы?
Кончита:
Во всём. Но в большей степени – в кровати.
Я третий раз в неё не попадаю.
Как это называется?
Доктор Гомес:
Минутку,
Пойду открою том Гип-по-пократа.
Недавно я вдруг стал им-по-потентом,
Что по-латыни значит – заикаюсь.
Кончита:
Ещё не всё. Скажу вам, доктор, честно,
Что не могу попасть я пальцем в пуп.
Как это называется?
Доктор Гомес:
Красиво. Похоже, что у вас непальцемвпупец.
Бедняжка, я вам выпилю пилюлю,
Надежное и действенное средство –
Египетский пи-пи-пирамидон.
Три раза в день глотать по полтаблетки.
Кончита:
По-пол – это такое заиканье?
Доктор Гомес:
Нет, это доза. Что ещё у вас?
Кончита:
Сейчас я выйду и войду ещё раз,
На этот раз – от имени графини.
Она передала свои симптомы,
Они лежат вот в этом узелке.
Доктор Гомес:
Что у неё стряслось?
Кончита:
Мозги, пожалуй.
На днях случился с ней удар от графа,
С тех пор моя хозяйка не в себе,
А граф вообще не в ней, а в ком попало.
Доктор Гомес:
Признаюсь вам, Кончита-чита, честно –
Давненько не видал таких симптомов.
Пойду, пожалуй, навещу графиню,
Давненько я графинь не навещал.
Уходит. Кончита остается одна.
Кончита:
Несчастный доктор, как он мне противен.
Хотелось бы мне стать его женою.
Или вдовою. Это даже лучше.
А то давно я в девках засиделась.
Уж девки ропщут, что я в них сижу.
Входит Фигаро.
Фигаро:
Привет, Кончита. Как ты повзрослела!
Вчера казалась ты гораздо меньше.
Кончита:
Вчера вы меня видели в бинокль,
Когда я мыла окна цитадели.
Фигаро:
Что, граф не оставляет без работы?
Кончита:
Да он меня никак не оставляет!
Бывало, по ночам приходит в спальню…
Хотя бывало, что и не приходит.
Фигаро:
Ну, это к доктору. А кстати, где наш доктор?
Кончита:
Внезапно вышел вылечить графиню.
Фигаро:
Какой конфуз! Зашел купить я яду.
Теперь придется яду просто стибрить.
Кончита:
Да здесь же все бутылки без надписок.
Фигаро:
Яд узнают по виду, как повидло.
Вот самая зловещая бутылка –
Нектар, что каплет с боливийских яков,
Когда в конюшне их пугают мыши.
Он так и называется: мышьяк. А ну, глотни.
Кончита:
К несчастью, я не в силах.
Всю ночь глотала, аж взопрели губы.
Таблетки от детей надежно прячут.
Фигаро:
Кончита, у меня есть предложенье…
Кончита:
Я повторяю, губы онемели.
Фигаро:
И это кстати, значит, не сболтнёшь.
Давай войдём с тобой в преступный сговор.
Кончита:
Заманчиво. А что мы будем делать?
Фигаро:
Мы будем строить всяческие козни.
Итак, когда наступит мгла ночная…
Кончита:
А если не наступит?
Фигаро:
То отложим.
И всё же я надеюсь на удачу.
Как только граф, помывши в душе губки,
С супругой опочнёт в опочивальне,
Ты мне поступишь по такому плану.
Достает план.
Смотри, вот это место их именья.
Вот крестиком помечена смерть графа.
Кончита:
А ноликом, наверно, смерть графини?
Фигаро:
Ошиблись, детка, это туалет.
Кончита:
Неважный, видно, из меня топограф.
Фигаро:
Поэтому твоя задача проще. Когда они заснут,
Ты с громким криком: «Они заснули!» -
Мне откроешь дверь.
Кончита:
И это всё? Так просто и так мало?
Фигаро:
Достаточно, и так уже на вышку.
Кончита:
И что же я за это получу?
Фигаро:
А что ты хочешь?
Кончита:
Ну, хотя бы замуж. Хоть за кого,
Но только бы с деньгами.
Фигаро:
Вот чёрт возьми, где ж я найду в Севилье
Богатого слепого инвалида?
Отложим это важное решенье.
Сейчас пора нам выспаться с тобою,
Поскольку есть народная примета,
Что выспаться с тобою – это к счастью.