Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего бывшего мужа перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Скажите ему, что Вы прощаете ему все обиды, вольные и невольные, которые он причинил Вам в течение семейной жизни. Вы можете вспомнить и перечислить основные наиболее запавшие в душу переживания, огорчения. Это может звучать приблизительно так: “Я прощаю тебе ту боль, которую я испытала, когда узнала о твоей измене (о твоей лжи).” Перечислив все обиды, закончите общей фразой-утверждением: “Я прощаю тебе все обиды”.

Теперь Вы наполовину свободны от прошлого. Чтобы освободиться полностью, необходимо сделать еще один шаг. Мысленно скажите Вашему мужу, что Вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые Вы причинили ему в прошлом. Вспомните основные эпизоды, в которых Вы были несправедливы по отношению к мужу. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: “Я прошу у тебя прощения за все обиды”.

Затем можно представить, как все Ваши обиды исчезают, сгорают в пламени костра, топки, свечи, кратера вулкана и т. п. - выберите то, что Вам более близко. Мысленно представьте, как все прежние печали, травмы сгорают дотла, и остается один пепел, который разносится ветром. От обид прошлого нет и следа. Закончите упражнение фразой: ”Теперь я свободный человек. Отныне каждый из нас пойдет своей дорогой”. Можете представить, как муж уходит с Вашей внутренней сцены.

Чтобы упражнение было наиболее эффективно, его надо выполнять как можно более эмоционально, вкладывая в него много чувства. В ходе выполнения Вы можете отдаться своему внутреннему голосу, своим переживаниям. Не бойтесь, если Вы неожиданно обнаружите, что слишком бурно реагируете на происходящее, дайте волю своим чувствам. Главное - завершить упражнение позитивными чувствами. Упражнение можно проделать несколько раз, пока Вам не удастся выполнить его целиком. Не беда, если сначала оно не будет получаться. Для результата не важно, что Вы будете делать в первую очередь: просить прощения или прощать.

Для того чтобы Вы смогли выработать для себя наилучшую стратегию поведения в Вашем случае, стоит разобрать несколько типичных послеразводных ситуаций и их последствия для детей.

Продолжающаяся война

Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей, заявляя: ”Я не пущу этого негодяя в дом! ” Он же, со своей стороны, использует любой способ дискредитировать ее в глазах детей, настаивая на своем праве принимать участие в их воспитании. Но постоянно допускает ошибки и промахи, как бы специально провоцируя скандал.

К примеру, представьте себе, что он прислал на день рождения сыну старые вещи сына своей второй жены. Какая напрашивается реакция со стороны матери? Можно:

- возмутиться, закатить скандал, “швырнуть в лицо” и т. п.

- использовать как довод в своем споре, кто больше любит ребенка

- рассказывать об этом всем знакомым под девизом “Смотрите, с каким кретином я развелась! ”

А теперь давайте подумаем, что почувствовал мальчик. Наверняка - обиду и стыд. И будьте уверены, его обида острее Вашей, потому что нанесена любимым человеком и незаслуженно. А мама, вместо того чтобы защитить, пожалеть, беспощадно обостряет ситуацию, усиливая причиненную ею боль.

Первое, что следует сделать, - постараться не переносить свои обиды на взаимоотношения отца и детей. Следующий шаг - защитить ребенка от повторения подобных обид в будущем, т. е. от невнимательного, поверхностного отношения отца, в котором желание уязвить Вас преобладает над любовью к ребенку. В данном случае надо было спокойно, без демонстрации собственного отношения объяснить бывшему мужу, что он обидел ребенка. Что ему было стыдно за отца. Заставить задуматься, как он выглядит в глазах ребенка.

Продолжающаяся война в конечном итоге разрушает не только достойный уважения образ отца, но и Ваш собственный образ любящей матери. Дети скоро убеждаются, что их собственное благополучие менее важно для родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.

Даже если дети еще малы и война успевает закончиться к тому моменту, когда они немного подрастут, скрытое раздражение и неловкость еще долго будут составлять эмоциональный фон ваших общих встреч. Подумайте, стоит ли омрачать лучшие и наиболее значительные события в жизни ребенка, на которых Вам предстоит встречаться: дни рождения, выпускной вечер, свадьбу?