Воспитание детей – твоя общая ответственность с женой»!

Традиционно считается, и мы об этом только что говорили, что мать ответственна за воспитание. И это, по большому счёту, правда. Недаром в Библии так часто говорится в отношении великих людей: «...имя матери его такое-то». Однако Бог замыслил, чтобы воспитание ребёнка было сбалансировано двумя началами: мужским и женским. В совокупности, они как бы представляют ребёнку характер Бога. Это азы библейского воспитания. Мама представляет собой Божью любовь, а отец Божью святость. Другими словами, ребёнок, воспитанный только матерью, или только отцом имеет искажённое восприятие действительности. В связи с этим, абсолютно справедливым требованием к подлинному отцовству является активное и заинтересованное участие мужчины в процессе воспитания своих собственных детей. Это самоочевидно.

Когда родилась наша первая дочь Наташа, я испытал нечто похожее на потрясение. Я и раньше серьёзно относился к нашему браку. Но когда я пережил то, что называется «отцовство», я исполнился такого страха и осознания ответственности, что даже написал песню. Спеть её вам, разумеется, у меня нет возможности, но слова были такими:

Здравствуй, моя дочка! Здравствуй, мой ребёнок!

Я так ждал тебя и вот поёт душа.

Розовые щёчки смотрят из пелёнок.

Я склонюсь над тобою не дыша.

Дай мне Бог сдержаться от слёз!

Я – отец! И от счастья пьян…

Для меня всё всерьёз

Стало с этого дня.

Быть женатым человеком, зачинать детей, рождать детей – всё это так серьёзно! Биологическое отцовство – это далеко не всё, что ожидает от нас Господь. Родил – воспитывай! Всё по-честному, и на одинаковых условиях с женой. Однако тут-то и сталкиваемся мы, отцы, с одной, так сказать, проблемкой. Но, позвольте вначале рассказать небольшую историю.

Как-то шёл я по нашему городу, подходя к «т»-образному перекрёстку двух улиц. Позади меня что-то загурчало, звук усилился и, обернувшись, я увидел КрАЗ, доверху насыпанный каким-то стройматериалом. По всему было видно, что водитель куда-то спешил. Почти не сбавляя ход, он подъехал к перекрёстку и, видимо найдя улицу свободной, хотел быстро повернуть влево. Однако, внезапно он резко остановился и какое-то время стоял в ожидании. Я не сразу заметил маленького велосипедиста, который, никуда не торопясь, ехал по той улице. Машин действительно не было, но был велосипедист. КрАЗ нетерпеливо «топтался» на месте, а мальчик как ни в чём ни бывало спокойно ехал себе, ни на что не обращая внимания. В какой-то момент я сам стал проникаться чувствами, которые, вероятно, испытывал в эту минуту водитель: «Эй, паря, а ты не можешь крутить немного живее»? В конечном итоге они всё-таки разъехались, а я, продолжая свой путь, подумал: «Господи, почему водитель всё же затормозил? Человек на работе, занят делом. А тут какой-то праздный байкер путается под ногами, мешает ехать. Итак, почему же КрАЗ затормозил»? И сам себе ответил: «Он подчинился правилам! Я понимаю, ему не хотелось, но... правила...!!! А правила – они и есть правила! И он остановился!!!

Дорогие папы! Я прекрасно понимаю то искушение, которому мы все подвергаемся, как отцы: «Я зарабатываю деньги! А всё остальное меня не касается»! Мы как те гружёные КрАЗы, которые вечно куда-то «несутся» не желая, чтобы кто-то «путался» у нас под ногами. Что же может нас остановить? Учитывая вашу абсолютную занятость, я взял на себя инициативу выписать один стишок из Библии, где про это нам кое-что написано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Еф.6: 4. Немного выше Апостол, обращаясь к детям, призывает их повиноваться своим родителям, то есть нам. А после, обращаясь уже к нам, родителям, говорит: «... Отцы...воспитывайте...»! Вам не кажется, что, согласно этого места, абсолютная ответственность за воспитание своих детей всё же лежит на нас, мужьях?

А я что вам говорил! Мать традиционно проводит больше времени с детьми, но «тень» отца должна лежать на всём, что делает в этой сфере мать. Наши жёны, хочу напомнить, только помогают нам с детьми, и, согласитесь, в этом их «помощь» куда больше наших собственных «вложений». Однако роль пришедшего с работы отца неоценима и незаменима в поддержании того порядка, который царил в его отсутствие. Отец как бы осматривает состояние семьи, интересуется, как слушались дети, удостоверяя, таким образом, право матери на строгость и власть. Мать с отцом обсуждают положение дел, давая, таким образом, послание детям кто на самом деле здесь хозяин. Никакого разночтения с тем, что говорила мама в отсутствии папы! И в уме ребёнка формируется только одна единственная, настоящая реальность. Другой для него просто не существует! Кстати, это очень важный фактор психологического комфорта ребёнка в семье.

И ещё парочку мыслей. В общем-то, это и общеизвестные истины, но в моей жизни эти простенькие с виду рекомендации являются личным наблюдением и практическим опытом. Итак, что необходимо знать отцу при воспитании, например, дочки. Девочки, на мой взгляд, крайне нуждаются в мужском внимании и мужской ласке. Отец представляет ей, как будущей женщине, мужчин как таковых. Пока позволяет возраст и за этим никто не усмотрит чего-то предосудительного, надо чаще сажать дочь на колени, обнимать её, целовать, играться, баловаться с ней, что станет для неё прообразом будущих любовных игр с её избранником. Девочка не должна бояться мужчин. Самый первый «доступный» и «легальный» мужчина в её жизни – это отец. Пройдя через отцовское внимание, у девочки не должно сложиться впечатление, или, по-другому, она не должна вырасти с представлением, что все мужчины – это «тёмные личности», что у них только одно на уме, и что мужчин надо сторониться. Ваши любящие отношения с женой, которые не могут остаться незамеченными, завершат тот образ, который должен будет сложиться в сознании девочки в отношении мужчин вообще, и будущего замужества в частности.

Мальчики также крайне нуждаются в любви и одобрении именно мужчины. Самым близким из них опять-таки является отец. Они, то есть сыновья, как будущие мужчины, призваны нести ответственность в их будущих семьях. Поэтому, их личность, характер, жизненный опыт должны быть «замешены» на любви, только в этом случае они вырастут гармоничными людьми. Иначе, если перекос в воспитании сделан в сторону только ответственности, и ничего взамен, то результатом этого будет «человек-машина», не способный ни проявлять, ни разделять никаких чувств.

И вот ещё что. Почаще говорите детям, что вы их любите. Всех своих детей лично я, при всякой возможности брал с собой, когда ехал куда-то на велосипеде. Периодически склоняясь к их макушке, я то и дело повторял: «Папа любит девочку/мальчика! Чудная (ный) и дивная (ный) девочка/мальчик! Господь мне тебя дал! Да?» Дети все охотно и важно кивали головами. Потом я говорил: «Где наш Господь»? И, делая соответствующее движение пальцем, отвечал: «На небе и в сердце»! Вот такие разговоры вёл я с каждым из наших четверых детей. (С покойным сыном Павликом, конечно, только до четырёх с половиной лет). А когда они подрастали и уходили в школу, я неизменно говорил им: «Никого не бойтесь! Даже если кто-то будет вас пугать и говорить, что если вы скажете родителям, то мы вам сделаем то-то и то-то, не бойтесь! Обязательно скажите мне. Это мои проблемы. Я ваш отец! Я защищу вас, что бы с вами не случилось»! Парочку раз, кстати, мне таки приходилось ходить в школу и «драть уши» некоторым таким шкодникам. Больше не лезли!

Однажды, будучи в гостях в другом городе, смотрел я фильм. Что-то из истории геноцида евреев во время Отечественной войны. Очень запомнились кадры: масса людей, посреди всего этого ходит плачущее дитя и ищет родителей. Сердце повернулось во мне. «Мои детки, - говорил я про себя, роняя слёзы, – ничего на этой земле нет более важного, чем вы! Всё ничтожно против вашей любви и детской привязанности ко мне»! Мне так захотелось в этот же миг очутиться дома и собрать в охапку всех их, какими бы они ни были на тот момент, и насладиться их бытием. Я так уважаю тех, для кого дети стали подлинным приоритетом в жизни, невзирая на высоту их положения в обществе. Отцы всегда искушаемы скатиться до «покупки любви» своих отпрысков за всё новые и новые материальные блага. Но история показала, что всё это тлен для тех, кому так необходимы были наши объятия, улыбка и доброе слово. Ничто, ничто не заменит им это!!!!!!!

Кому-то может показаться, что сказанное мною сейчас, звучит как что-то, противоречащее всему вышесказанному. Однако, вот что я вам скажу. Родительская любовь – это дело святое! И это то, что Бог позволяет нам пережить в этой жизни, чтобы в той мы лучше понимали Его любовь к нам. Но любовь, в глазах Бога, никогда не отменяла Его порядка. Только об этом я и хотел сказать в этих двух главах. Любите, но в рамках установленного Богом порядка. И тогда всё будет правильно!

Ну что, вытираем слёзы и переходим во вкусную для мужчин, седьмую женскую заповедь:

«Изучи его вкусы. Чаще готовь ему то, что он любит. Прислуживай ему за столом».

Я, вероятно, не открою ничего нового, если скажу, что для мужчин приём пищи – это приятная часть их дневного расписания. Наберусь смелости и скажу даже больше: это одна из немногих безгрешных радостей жизни, которой мы, мужчины, «отводим душу». Это также одно из тех приятных ожиданий, которые «греют сердце» работающих кормильцев в течение их рабочего дня. Одна только мысль о том, что скоро я вернусь домой, сяду за стол, и спокойно поем что Бог послал, может основательно изменить настроение мужчины и привести его в восторг. А если по приходу домой он ещё обнаруживает, что кроме всего прочего есть и что-нибудь «вкусненькое», то при сохранении внешней серьёзности даже у солидных мужчин внутри обнаруживается безмолвный визг. В этом мужчины похожи на детей.

Правда, наверно стоит сразу оговориться, что «на вкус и цвет товарища нет». Поэтому понятие «вкусненькое» вам, дорогие жёны, придётся наполнять смыслом год за годом. Иногда вкусы меняются, появляются новые продукты, что-то откровенно приедается. В этом отношении жёнам, как говорится, надо «держать руку на пульсе». Если, конечно, у жены есть здоровое желание угодить в этом мужу. В нашей культуре, по большей части, кухней занимается женщина. Так что это не требует от вас отдельного времени: всё равно готовишь – так приготовь что-нибудь такое, чтоб от одного запаха из кухни он терял сознание прямо у порога. И пока он в это сознание будет приходить, особенно если он пришёл с получкой, как раз есть пару минут, чтобы попросить себе «кое-что для проказ».

Ну, и вот ещё что. Пожалуйста, не надо во время обеда рассказывать мужу плохие новости, ныть, жаловаться на болячки, нудить по поводу нехватки чего-нибудь. И это вы сделаете, если Бог позволит, но немного позже. Лучше пересыпьте трапезу выражениями типа: «Как тебе бутерброд с красной икоркой? Ещё дать? (нечленораздельное мурчание с покиванием головы) Мне так нравится тебя кормить. Ты так хорошо и много кушаешь. Я так рада каждый день для тебя готовить! И даже знаю что! Ты ещё не пробовал буженинку. И окорочёк стынет. Вот аппетит-то, вот аппетит...! И куда только лез... в смысле я девать буду всё, что ты не доешь»! (шутка)

Окружите его заботой и служите ему. Для мужчины то, что его жена заберёт у него пустую тарелку и поставит очередное блюдо не является чем-то героическим, но таким же естественным, как и то, что она сварила этот обед. Я был удивлён реакцией некоторых женщин, которые выразили протест чтобы «прислуживать ему за столом», называя это унизительным для себя.

В очередной раз, (простите, что отвлекусь на мгновение), дивлюсь я некоторым женским «странностям», когда малозначительные вещи (с мужской точки зрения, конечно) делаются та-кой проб-ле-мой...!!! В то время как по-настоящему важные вещи жёнами порой или пренебрегаются, или легкомысленно переиначиваются. То, что, по сути, ничего не стоит, или стоит небольших усилий, зачастую не осознаётся жёнами как возможность создать тот уникальный психологический комфорт, который всегда будет притягивать их мужей с «улицы» домой. У мужчины должна быть хорошая ассоциация с домом, иначе он будет находить всё новые и новые причины своих участившихся «задержек». А там и до греха не далеко. Вот уж поистине: «Мудрая жена устроит дом свой...». Пр.14: 1 Так что, дорогие мои, образно говоря, каждая убранная тарелка – это положенный камень в устроении своего дома. А поставленная со «вкусненьким» – очередной слой «раствора». Во многих вещах, а приём пищи как раз относится к «этим вещам», мужчины поступают очень простодушно, особенно не задумываясь над тонкостями «процесса»: сел за стол, жена подала, ну и всё... Так что простое всегда должно оставаться простым.

А вот когда он поест и придёт в хорошее расположение духа, вот тогда и вам можно будет «отвести душу». Не даю гарантии, что через «масляные» щёлочки глаз на вас будут смотреть всепонимающие глаза, но два действия совершаться точно: и он послеобеденное время скоротает, и вы выговоритесь. Мы, мужчины, (припоминайте вторую заповедь) лю-юбим слушать всякую эдакую женскую чепуху...

Хотел уже поставить точку, да услышал ваш безмолвный вопрос насчёт «чаще готовить ему то, что он любит». Думаю, у большинства читательниц возникло подозрение, что если ревностно взяться за исполнение только этого пункта, семейный бюджет у многих хозяек закончится уже на следующей неделе. Постойте, а я что, говорил вам устраивать праздник каждый день? Нет, я ведь в той же стране живу, я ж в курсе дела. Потому я и написал: «Ча-ще...»!!! А в те дни, которые не вошли в эти «чаще», мой вам совет: по примеру многих, знакомых мне хозяек, выдумывайте что-нибудь; интересуйтесь у своих «сосестёр по борьбе», у которых получилось сделать «что-то из ничего», как это у них получилось, и так далее. Главное в такие дни, когда вы экспериментируете с «из ничего», надо проще держать себя, когда муж будет это пробовать. Тут надо с хитринкой в глазах и улыбкой на лице уметь спросить: «Ну что, вкусно? Я знала, что тебе понравится! Понял из чего»? Кому из мужиков захочется признаться, что даже и близко не понял. Помашут головой и скажут: «Нормально, нормально»! Ну, и слава Богу, что ему понравилось. И муж сыт и вы целы. И позавчерашние продукты не пропали. Ну, а вообще-то: «Чаще... чаще...»!!!

(Женские аплодисменты, переходящие в овации!!!!!!!!!)

Седьмая заповедь для мужчин изначально задумывалась без комментариев.

«Хочешь, чтобы жена готовила тебе то, что ты любишь – зарабатывай достаточно».

На большинстве семинаров, которые я проводил по теме «10-ти заповедей...» это был единственный пункт, который действительно шёл без комментариев. Самоочевидность утверждения была такой убийственной, что предположительно после этого все должны были рассмеяться, что, в общем-то, и случалось чаще всего. Я давал смеху и различным едким выражением с места утихнуть и начинал очередную заповедь. Это был запланированный момент всеобщей разрядки на подходящем к концу семинаре.

Но однажды после окончания лекции ко мне подошёл один брат, на лице которого была печать грусти и едва заметной растерянности. Он, как бы извиняясь, заговорил со мной о седьмой заповеди для мужа, и я сразу понял, о чём он говорит. «Эх, брат Михаил, – сказал он мне, – я с тобой так во всём согласен! И в отношении «зарабатывай достаточно...» тоже; тут даже и говорить нечего. Всё правильно. Только ты знаешь, и я знаю: где в нашей стране обыкновенному человеку заработать столько, чтобы и на жизнь хватало и на «вкусное» хватало? Я в та-ком от-ча-я-нии! Прекрасно понимаю – я не обеспечиваю семью как надо! Всю жизнь работаю, подрабатываю где только могу – никак не можем на нормальный уровень выйти. Так, едва на жизнь хватает… А как другие, смотришь, подошёл, набрал, портмоне открыл – не глядя достал...! Не по-ни-ма-ю!!! Поэтому я, брат, и рад бы «...достаточно», но... пока... не получается что-то. Пока маем шо маем»!

Знаете, как-то сразу не до смеха мне стало в тот вечер. Смех – полезная вещь, но я ещё раз убедился, насколько мудры и деликатны должны мы быть в словах «на общий слух»! Сколько вещей, над которыми мы подчас неосторожно смеёмся, на самом деле являются чьей-то бедой или трагедией жизни. Это то же, что проповедовать в тюрьме о пожертвованиях. Что ж, смех и слёзы всегда шли по жизни бок о бок. К стати, в Америке, где я также делился «заповедями» меня не поняли насчёт «зарабатывай достаточно, чтобы хорошо кушать». В благословенной Америке не обязательно тяжело работать, чтобы чаще лакомиться «вкусненьким». Ну, что ж, как говорится, радуемся с радующимися.

Впрочем, был у меня на подобном семинаре и другой разговор. Подошёл тоже брат и, улыбаясь, рассказал что-то типа анекдота. Сидит за столом «новый русский». Стол ломится от разных деликатесов, ну, в общем, от того, что «старые русские» едят раз в год, или вообще не пробовали. Так вот, сидит этот «новый русский», смотрит на всё это, а потом говорит жене: «Как мне всё это надоело! Нет, чтобы как у людей: «мундирка», огурчик, сальцо...»! Вот вам и «зарабатывай достаточно»! Кому что! Но, дорогие браты, смех смехом, а думать о хлебе насущном для семьи надо, прежде всего, нам! Мы живём в стране, которая вероятно слишком буквально поняла место из Екклесиаста 6: 7 «Все труды человека для рта его...». А на всё остальное, о чём говорит вторая часть этого стиха, действительно почти ничего не остаётся. Помоги нам всем, Господь!

Восьмая заповедь для жён и мужей звучит одинаково, и также одинаково важна как для тех, так и для других:

«Ничего не скрывай в финансах».

Само по себе утаивание даёт, таким образом, послание брачному партнёру: «Мы не одна плоть». Разве только, я иногда так смеюсь, муж экономит по гривночке в течение двадцати пяти лет, чтобы на серебряную свадьбу подарить своей супруге кольцо с бриллиантом. Ну, тогда можно. Самое же страшное в утаивании – это то, что между мужем и женой возникает тайна. Всем нам известно, что тайна влечёт за собой напряжение и страх. Почитайте новеллу «Страх» Стефана Цвейга. Я уверяю вас, что в определённый момент у вас, в буквальном смысле, волосы станут «дыбом». А ведь всё это срисовано с реальной жизни.

Что говорить о классике. Мы сами с женой стали свидетелями и, в некотором смысле, участниками одной драматичной истории. Я намеренно не называю имён и дат; просто выслушайте историю как историю. Работал я в одно время в шахте с одним человеком. Он был хорошим товарищем, но очень замкнутым и почти всё время молчал. Я редко видел его улыбающимся, (хотя, конечно, есть и просто такой тип людей). Только потом я узнал, опять-таки не буду углубляться как, что его жена наделала много непонятных долгов, (до сих пор никто не знает об этом всей правды). По сути, всю жизнь этот человек работал на её кредиторов. Однажды он пришёл ко мне и сказал, что ему срочно нужны триста рублей. Я подчёркиваю, друзья, рублей, а не купонов или гривен. Это был ещё тот, советский период, и это была большая часть зарплаты шахтёра. Мой друг сказал, что если он не отдаст их сегодня одному человеку – его жизни угрожает опасность. Я достаточно хорошо знал его, чтобы даже на мгновение заподозрить его в каком-то обмане. Мы посоветовались с женой и дали ему эти деньги. Прошло два или три месяца, в течение которых он постоянно перепрашивался, и мы ждали. Но как-то раз, после очередной зарплаты я сказал ему: «Послушай, нам так срочно нужны деньги! Пожалуйста, найди возможность как-то нам отдать. В крайнем случае, перезайми у кого-нибудь, что ли. Ну, так надо»! Он округлил на меня глаза и сказал: «Так я ж тебе отдал»! Следом глаза округлились у меня. Я спросил: «Ты что, когда»? Он сказал: «Так вчера мы с женой шли мимо вашего дома, я достал деньги, говорю ей: занеси, а то мне стыдно Мишке на глаза показываться. Она зашла в подъезд, потом вышла, сказала что всё нормально»... Я покачал головой: «Она не заходила»! В одно мгновение он почернел, как-то сжался, и, не говоря больше ни слова, ушёл. Придя домой, он повесился. Я много раз корил себя за то, что всё так обернулось. Хотя, думаю, вы понимаете, никакой моей вины в этом не было. Но тем не менее... Вот до чего может довести нарушение простого правила семейной жизни.

Много раз, когда кто-нибудь неожиданно благословлял меня финансами, я был искушаем завести, как это у нас говорят, «заначку». И всякий раз, когда я уже почти готов был это сделать, я сдавал назад и говорил сам себе: «Нет! Только не тайна! Я не хочу жить с тайной! Это изведёт меня! Я так не смогу! Я хочу быть открытым с женой во всём»! (Бриллиантового кольца моя жена вряд ли дождётся с такой философией жизни). Не понимаю я также тех мужей, хочу добавить, которые скрывают от своих жен, сколько на самом деле зарабатывают. Жена никогда не знает, на сколько реально может рассчитывать, какие резервы есть в семейном бюджете, а может их вообще нет! Дал полсотни на неделю – как хочешь, так и тяни! А есть ещё деньги в семье, или их нет, и на что они тратятся, если есть – всё покрыто мраком. Я, конечно, сужу по нашему браку и не знаю особенностей других семей, почему сложился именно такой подход к финансам. А я, в общем-то, и описываю наш брак, если вы всё ещё помните. У нас так, и это всегда благословляло нас!

Какие у меня ещё есть наставления? Мужьям я бы посоветовал уведомлять жён о своих планах и не ставить их перед фактом в последний момент. Он, оказывается, думал в этом месяце кардан поменять на машине, и сейчас забежал домой за деньгами. Это не есть хорошо! Даже, можно сказать, есть плохо! Хозяйка тоже должна на что-то рассчитывать. Хотя... уж если так вышло, и муж настоятельно просит дать на что-то какие-то деньги – дайте. Он хозяин, и пусть он потом сам думает, как выходить из положения. Здесь, я ещё раз вынужден сказать это, дело ваше, к сожалению, подзаконное. Жёнам же я бы рекомендовал ставить в известность мужей о расходах, и держать их в курсе реального состояния финансов в семье. Мужья также не должны держаться в неведении. В отношении материальных вопросов две головы всегда были лучше одной, даже самой светлой.

И последнее. В отношении церковных пожертвований. Речь идёт сейчас больше о тех семьях, где есть верующий и неверующий. Моё твёрдое убеждение состоит в том, что верующая женщина не может что-то жертвовать в церковь в обход своего мужа. Пускай он не верующий, но он хозяин в этой семье и имеет полное право на последнее слово в финансах. Спросите его, можно ли вам пожертвовать такую-то сумму. Если деньги положены будут вами в жертвенник легально – они принесут вам благословение. Если же вы принесёте их в Дом молитвы из-под полы, то чтобы вас благословить, Богу придётся отменять Своё слово, что жёны должны повиноваться своим мужьям «как Господу». А раз Он этого явно делать не будет, то вам и не вменится. Напротив, ещё проблем себе наживёте. И с небес, и с земли. Запомните: только легально! Только открыто, с разрешения!

Верующим же мужьям, у которых жёны пока ещё неверующие, в этом вопросе немножко легче; но разве что немножко. Я рекомендую обязательно ставить жену в известность, что вы хотите что-то пожертвовать. Постарайтесь (не грубо) объяснить ей важность этого служения для вас и, по сути, для всей семьи. Избегайте того, чтобы довести дело до открытого конфликта. Щекотливость подобной ситуации в том, что по факту вы являетесь хозяином и имеете право на определённую свободу. Однако, не будет чести Богу, если вы со скандалом принесёте на собрание двадцать гривен, если можно было пойти на уступки жене и принести только десять. В общем, я призываю в этом отношении молиться о мудрости и не полагать преткновения тем, кто ещё не понимает Божией благодати.

Самое последнее и вероятно самое важное, что я хотел бы сказать по этому поводу: что бы не произошло – лучше скажите правду! Касается ли это незапланированных растрат, или утери денег, или откровенного мотовства – лучше во всём признаться, и если надо покаяться, чем упорствовать и жить с нелепой тайной. Вы прекрасно знаете, что написано в Писании: «Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным» Мрк.4: 22. Поэтому прислушайтесь к тому, что я сейчас говорю, и будьте счастливы в этой сфере!

Ещё раз исполняюсь трепетом, начиная размышления над предпоследней, девятой заповедью для жён. Сама заповедь звучит вполне безобидно, но разговор «по поводу...» некоторым представительницам «прекрасного пола» может показаться неприятным. А говорить нада-аа-а!!! Но, давайте, всё-таки, озвучим саму заповедь:

«Постарайся сделать его жизнь проще».

Согласно Божьего плана мужчина несёт ответственность за всё происходящее в его браке. А это, я скажу вам, не так уж и просто. Это только с виду кажется, что мужья только то и делают, что купаются в своей власти над бедными жёнами, и наслаждаются жизнью за счёт бессовестной эксплуатации трудового женского народа. Но так может думать только женщина. Добросовестные мужья так не думают (добросовестные, подчёркиваю). Ещё раз повторюсь, нести ответственность всегда было трудным занятием, особенно когда тебе ещё и мешают это нести. Вот тут-то и появляется у нашего разговора достаточно серьёзный повод.

В тех же самых Божьих планах женщина названа «помощницей», а это значит, что реальная помощь должна исходить от неё для её мужа. Однако порой вместо помощи, мужья наживают от своих «помощниц» одни проблемы. Огромным бременем для мужской психологии являются некоторые типы женщин, о чём я кратенько и хотел бы поговорить сейчас. И это как раз тот неприятный, но крайне важный для всех нас разговор, время которому пришло.

Первый женский психотип, от которого мужчин просто воротит – это экзальтированные женщины. Чуть что, они сразу начинают визжать, закатывать истерику, а потом подкатывают глаза и падают в обморок (только в чьи-то подставленные руки, естественно). Мужская психика, будучи более просто устроена, часто бывает шокирована подобной импульсивностью. Сотворённые для лидерства, мужчины от неожиданности выпускают инициативу из рук и зачастую передают её жёнам. Мужья порой просто не знают, как вести себя в этом случае. Был бы перед ними мужчина – так дал бы ему... понять, что он не прав. А тут вроде женщина, немощный сосуд. Вот и стоит «лидер семьи» тупо глазея на «пока у неё пройдёт». А когда прошло – бодрствуй, муж, и молись, чтоб снова не началось! И так всю жизнь! Всё это, разумеется, не от большого ума, так как подобное поведение женщины – это не что иное, как бесстыдная манипуляция и желание контроля откровенно беззаконными методами. Это вечный страх благоверного, что новый «приступ» у его благоверной начнётся в самом неожиданном и неподходящем месте, и все узнают, или, вернее, всем будет дано понять, кто подлинный глава в этой семье. А, впрочем, это и так редко бывает тайной для людей. В Притчах 27: 15, 16 сказано:

«Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны;

Кто хочет скрыть её, тот хочет скрыть ветер и масть (благовонное масло) в правой руке своей, дающую знать о себе».

Вы когда-нибудь пробовали разлить в комнате духи, а после попытаться как-то это скрыть? Вряд ли получится, правда? Вот так и подобный тип жён. Если в женщине это есть, то скрывай, не скрывай, делай вид что всё нормально – со временем всем станет ясно, что этот муж в проблеме. А вернее этот брак.

Второй, не менее проблемный тип женщин, который мужчины, вероятно, ненавидят больше всего – это мятежные и непокорные женщины. И речь здесь идёт далеко не о тех жёнах, так называемый «бунт» которых есть ничто иное, как вопль здравого смысла против откровенного произвола мужчины в браке. Извините, если он с крыши прыгает и жену заставляет, то не удивительно, что, как нормальный человек, его жена будет противиться этому безумию. Нет, речь идёт о женщинах, психотип которых более схож на мужской. Они склонны держаться независимо, в них нет свойственного женщине желания опереться на кого-то более сильного. Даже если природа в своё время и «гонит» их к мужчине – это не меняет их внутри. Там они по-прежнему остаются одинокими, как тот белеющий лермонтовский парус.

За годы моего служения я не раз слышал от мужей примерно такой вопрос: «Михаил, что мне делать? Она мне не покоряется! Ну что, бить её? Скажи, что...»?! Признаюсь, я до сих пор не знаю, что сказать мужьям в этом случае. Передо мною, слава Богу, никогда не стоял подобный вопрос. Напротив, я не раз слышал, как мою жену считали какой-то недалёкой или откровенно затурканной мною женщиной. Мол, нормальная женщина просто не может и не сможет так (!!!) покоряться своему мужу. То есть, всему есть пределы и заповедь повиноваться своим мужьям «как Господу» – это ничто иное, как более поздняя вставка. В отношении же моей жены хочу сказать, что подобная оценка её поведения – это свидетельство абсолютной неспособности некоторых женщин ни понимать эти вещи, ни быть такими. Это демонстрация утери ими вообще всякого чувства реальности и меры, навеянные представлениями агрессивного феминизма. Вот почему лично я очень сдержанно отношусь к празднику «8 марта». Это абсолютно мирской и антибиблейский праздник, в основе которого стоят идеи, которые изуродовали жизнь миллионам людей, большая часть из которых именно женщины. Прекрасно понимая и осознавая те исторические и экономические предпосылки, толкнувшие женщин на гражданский протест, самой уместной поздравительной открыткой в этот весенний день была бы фотография улыбающейся «женщины с кайлом» на фоне уходящей вдаль железной дороги. Тогда слова: «С 8 марта», – были бы наполнены подлинным смыслом. Это то, что приложилось к уже упомянутому «проживём и без некоторых...»

Чтобы закончить разговор о своей жене, хочу сказать, что её покорность, которую я обнаружил в ней, стала одним из факторов, которые произвели во мне глубокое уважение к ней как к женщине. Это может быть расценено как нонсенс, но этот так. То есть, я уважаю её за то, что она покоряется мне. И чем искренней покорность – тем глубже уважение.

Итак, жёны, что же с вами, всё-таки делать, когда вы откровенно не покоряетесь? Бить вас? Так вы говорите! Если это поможет – сделаем! Или что? Я сейчас говорю как никогда серьёзно!!! Я не в шутку это говорю!!! Я ищу ответ, хотя бы просто для себя. Ну что это за положение вещей: он ей слово, а она ему десять. И не остановишь! И от этих не дождёшься подкатывания глаз и падания в обморок. О, это не тот случай! Скорее муж в обморок упадёт, чем она. Это открытое и дерзкое противостояние без какого-либо намёка на перспективу осознания себя в замужнем состоянии. По факту выходит, что это только их мужья стали женатыми, но не они замужними. Ещё раз говорю, к сожалению, я не знаю ни одного человека в христианстве, который сказал бы что-то внятное по данной нужде.

Непокорность женщины – это раковая опухоль христианства, это наш позор на весь мир, это причина, по которой многие представители других религий в своё время отказались принимать Христа. Вероятно, мы никогда не рассматривали непокорность женщины с такой точки зрения, иначе бы многие христианки уже давно выправили эти кривизны в своём поведении перед своими мужьями. Но, довольно об этом. Я уверен, что большинство непокорных женщин глубоко в своём сердце понимают недопустимость подобного поведения, а также глубоко внутри несчастны от всего этого. Надо просто однажды признаться самой себе, что что-то пошло по жизни не так, и искренне покаяться в этом. Да поможет вам в этом Господь!

Третьим типом женщин, который является тяжким грузом для мужчин – это меланхоличные жёны. (Пожалуйста, не путайте темперамент с послеродовой депрессией, или климактерическими расстройствами женщин). У этих вечно нет настроения, и вечно «болит голова». Они вечно в своей комнате, куда законному супругу доступ или заказан вообще, или позволен после очень тихого и ненавязчивого стука: «Ты как, дорогая»? Всё в таких семьях сосредоточено вокруг «мама плохо себя чувствует». А мама в этот момент лежит на кровати и безучастно смотрит в потолок. Она снова «не в себе». То, что мужа уже, да простится мне, «срывает» от сексуального желания расценивается в этих семьях как богохульство, или, по меньшей мере, как чудовищный эгоизм: «Ты что, не видишь, в каком я состоянии»? Вопрос, в каком состоянии муж просто не рассматривается: «Если ему что-то не ясно – пусть посмотрит в паспорт. Там всё написано...»

Четвёртый тип женщин, менее труднопереносимый, чем предыдущие, но тоже достаточно проблемный для мужской психологии – это «очень правильные» жёны. Такие, если вспомнить известное стихотворение Бориса Пастернака, хотят «дойти до самой сути...до оснований, до корней, до сердцевин». Однажды я лично присутствовал при разговоре, когда жена сказала мужу примерно следующее: «Сядь! Скажи мне, за что ты меня ненавидишь»? Муж, с растерянным и непонимающим лицом спросил: «С чего ты взяла, что я тебя ненавижу»? «Я знаю, – последовал ответ, – я чувствую. Объясни мне, что я делаю не так. Нет, нет, не отворачивай лицо, скажи, чем я тебе не угодила, ну давай, скажи...». Ну, и дальше в том же духе. Уверяю вас, чаще всего мужья действительно не понимают, чего от них хотят. Мужчина думает прямолинейно, то есть, если сама идея верна, то детали не важны. Другими словами, если я продолжаю жить с этой женщиной, то как я могу её ненавидеть. О чём жена говорит, когда говорит: «Я чувствую...»? А я ничего такого не чувствую. И как в такой ситуации доказать жене что ты не верблюд? А уж если муж перед сексом не сложит свою пижаму на стуле, а бросит её на пол...!!!

И последний, пятый (в этой книге, разумеется) тип женщин, порой доставляющий мужьям проблемы в браке – это, простите, «шибко вумные» женщины. Пожалуйста, не путайте их с очень умными женщинами, так как у этих, в отличие от «тех», всегда хватает ума не показать его перед своими мужьями. «Шибко вумные» же, как будто родились с дипломами всех высших учебных заведений сразу. С чем бы ни столкнулась семья (читай муж) – у них всегда готово решение, альтернативой которому является решение мужа (читай неправильное решение). Своей холодной осведомлённостью и невозмутимостью они могут довести до белого каления кого хочешь. Любой человек, включая их собственного мужа, обнаруживает в их присутствии сомнение по поводу правомочности своего появления на свет, или, как минимум, уровня своих умственных способностей. На Женщину такие женщины похожи мало, разве только физически. А больше на учёного кролика из мультфильма про Вини Пуха. Мужчине рядом с ними часто бывает неуютно, как бывает порой неуютно студенту первого курса рядом с доктором наук. Мы, мужчины, знаете ли, все немножко авантюристы. Поэтому, когда «на самой совершенной из планет всё трезво, всё разумно, всё толково...», то порой становится скучно. И когда мужья пытаются поиграть с ними как Исаак с Ревеккой, то после нескольких своих попыток «завалить кабанчика», они вполне могут услышать в свой адрес примерно следующее: «Ну, хватит, ну довольно! Ты как детский ребёнок! Такая нагрузка не показана в нашем возрасте! Я в одной книге прочитала...».

Хорошо, теперь несколько слов о грустной стороне жизни, но к назиданию (и концу главы). В каждом новом поколении «ставших взрослыми» есть свои «первые невесты на селе». Но вот что я заметил: гуляют парни с красавицами, а женятся на простушках. Я называю такой тип женщин «селяночка», то есть: проста, без лишних «наворотов», мила и жизнелюбива. И нет в ней ни капризности, которая свойственна тем, кто цены себе сложить не может, ни дерзости, ни постоянного «прокисания». И правильно всё у них как-то в меру; и ум прилагается к тому, чтобы в семье порядок был. Вот и чувствуют их мужья себя комфортно рядом с такими «помощницами». С ними рядом ответственность нести – одно удовольствие! И жить – одно удовольствие! Короче, сплошная благодать!

Итак, дорогая сестра, послушай меня и жива будет душа твоя: постарайся так поставить себя в браке, чтобы ты не была ещё одной проблемой для своего мужа. Поставь своей целью сделать жизнь его проще, она и так достаточно сложна. Создай обстановку принятия, простоты чувств и умения радоваться жизни. Он женился на тебе не для того, чтобы потом «носиться» с тобой как с изваянием, и вечно думать зачем купил. Наоборот, почаще говори ему: «Ай, да брось ты! Не переживай! Всё это е-рун-да! А, ну-ка, быстренько-быстренько рассказывай мне свои проблемы, и я за тебя их забуду! Иди ко мне-е, мой ко-о-отик, я тебя уте-е-ешу...!!!» Даже самые сильные мужчины от таких слов обмякают, «поскуливают», залазят «под крылышко» и на мгновение становятся теми слабыми и уставшими носителями ответственности, какими они себе иногда и кажутся. Если только кто-то очень мудрый не помогает им это нести...

А вот и девятая заповедь для мужа. Звучит она следующим образом: