Будь украшением его жизни»!

Вы слышите, жёны? Не трагедией его жизни, а украшением! Это общий знаменатель всего того, что вы представляете собой как жена этого мужа. То есть:

- Ему не должно быть стыдно за вас (внешний вид, поведение, репутация);

- Ему должны по-доброму завидовать, что у него такая жена как вы;

- Сам он должен любоваться вами во всех отношениях;

Можно было бы поставить точку и сказать «аминь». Но рвётся из груди моей слово, которое я говорю всем парам, на чьих браках бываю. Неважно, веду ли я бракосочетание, или я просто гость на этом торжестве – я всем говорю одну и ту же фразу: «Запомните: всё в конечном итоге сведётся к взаимоотношениям». С чего бы ни начался брак, какие бы мотивы не побудили двух людей в своё время связать свои судьбы – однажды всё сведётся к тому, как женщина поведёт себя с мужчиной. Видите ли, существует достаточно распространённое, и, на мой взгляд, достаточно ошибочное мнение, что украшением мужчины является красивая женщина. С одной стороны, так-то оно и есть. Однако с другой стороны... Послушайте, я думаю каждый из нас хотя бы раз был свидетелем примерно такой ситуации. Вы идёте по тротуару, навстречу вам идут мужчина и женщина. По всему видно муж и жена. Оба молоды и красивы. Идут под руку... и... и…на этом идиллия заканчивается. Он, двигая желваками, смотрит в одну сторону; она, с раздражённым лицом, смотрит в другую сторону. Вы разминаетесь с ними, и продолжаете свой путь с чувством... А вот с каким чувством – это уже зависит от того, мужчина вы или женщина. Ну, если вам интересно узнать что, вероятней всего, чувствует в этот момент мужчина – прочитайте Притчи 11: 22 Там что-то про золотое кольцо и домашнее животное...

Так, давайте разбираться, в чём же тут собственно дело? Кажется, красивая женщина, а отношение к ней у прохожего мужчины мгновенно складывается, извините, «плёвое». В чём причина? А вот в чём. Мужчина очень чувствителен по отношению к тому, если у кого-то, глядя на его жизнь, может складываться впечатление, что у него что-то не под контролем. (Нечто подобное у женщины связано с тем, как она выглядит). То есть, для мужчины унизительно, если в его жизни просматривается «нечто», с чем он не смог совладать. А если он с чем-то не справился – значит он слабак, рохля и борюсик. Ну, и, соответственно, наоборот. То есть, если никаких таких подобных проблем в жизни мужчины не просматривается – то он молодец! Он «крутой»! Настоящий мужик!

Так вот, дорогие мои сестрички. Настоящим украшением жизни вашего мужа вы можете быть только в том случае, если всегда и во всём, в глазах всех знающих ваш брак, вы ведёте себя с вашим мужем уважительно и смиренно. Ваш муж может быть хорошим специалистом, уважаемым и авторитетным человеком на работе. Он может честным путём заработать себе дачу, машину, квартиру и всё в квартиру. Он может быть даже влиятельным человеком, большим начальником, и даже самим президентом. Но если его собственная жена ни в грош не ставит его – в глазах людей он всегда будет смешон. Если при всех его регалиях и претензиях на «положение в обществе» простая... чуть не сказал баба... домохозяйка может вот так запросто и безнаказанно помыкать им – то никакой он не мужик! Он сам «баба» в этой семье! А «мужик» она!

А теперь, в виду всего вышесказанного, позвольте ещё одну, но уже другую историю. Первую половину один к одному возьмём из предыдущего примера. А вот вторую... Впрочем, давайте послушаем. Итак... Вы идёте по тротуару, навстречу вам идут мужчина и женщина. По всему видно муж и жена. Оба молоды и красивы. Идут под руку. Он с уверенно-спокойным и счастливым лицом смотрит вперёд. Она, слегка наклоня голову, восхищённым и преданным взглядом смотрит в его глаза. Вы разминаетесь, и продолжаете свой путь с чувством... А вот с каким чувством – это уже зависит от того, мужчина вы или женщина. Ну, если вам интересно узнать что, вероятней всего, чувствует в этот момент мужчина – прочитайте Притчи 12: 4 (а) Там что-то за мужа и за венец...

Не то ли говорит нам и Апостол Пётр в своём первом послании 3: 1-4:

«Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были,

Когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.

Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,

Но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом».

Ещё раз хочу вернуться к своему утверждению, что по-настоящему мужчину впечатляет не столько внешность красивой жены (это он со временем принимает как данность), но её «житие», то есть, её кротость, повиновение и смиренный дух. К красоте привыкают, и она со временем как бы «вянет» в глазах мужа; это то, что он уже узнал в своей жене. А вот «житие» – это то, что он раскрывает в своей жене во времени, и до времени не знает, «что» взял. В дальнейшем муж привязывается к жене не из-за её красоты и привлекательности. Но его притягивает её поведение, то есть, как она поставит себя перед ним как женщина. Всё, в конечном итоге, сведётся к взаимоотношениям. Только это по-настоящему трогает мужчину. А красота лица и тела и так ему принадлежат. И потихоньку в сердце мужчины влюблённость становится Любовью! А предмет его любви – украшением его жизни...! Он стал настоящим мужчиной! Он совладал со всем!

В евангельских кругах есть шутка, понятная только верующим: «Слава Богу, братья и сёстры, наше собрание подошло к концу»! Даже если эти слова произносятся действительно в конце собрания, люди всё равно традиционно смеются. Перефразируя только что сказанное, давайте скажем вместе: «Слава Богу, братья и сёстры, перед нами последняя глава этой книги»! Признаюсь, я уже немного устал её писать, а вы, думаю, в своё время, к этому моменту устанете её читать. Поэтому, давайте разделим радость друг друга и озвучим десятую заповедь для мужей:

«Будь твёрдой опорой её жизни»!

Пару глав назад я приводил слова одной сестры, которая сказала, что заповедь: «Постарайся сделать жизнь её красивой», – нужно поставить первой и единственной. Спорить с этим трудно – заповедь действительно шикарная. Но если бы лично мне предложили отыскать среди всех прочих заповедей одну и дать её как средоточие всего того, что я хотел бы сказать мужьям, то это, бесспорно, была бы именно эта: «Будь твёрдой опорой её жизни».

Как-то мой отец, большой любитель пения, в разговоре со мной заметил, что много русских и украинских народных песен начинаются со слов: «Оо-й...»! «Наверно не от хорошей жизни», – сделал тогда вывод отец. Я вспоминаю сейчас этот разговор и думаю о том, что б о льшая часть этих песен, вероятно, говорит нам или о безответной любви, или о беспросветных проблемах в том, что в начале самой песни было названо любовью. А уж из этих, «проблемных» песен, думаю, подавляющее большинство говорит нам о трудной бабьей доле, которая особенно в ту, далёкую от нас эпоху, была поистине драматичной. Согласитесь, или она девушка-сирота, а сиротине и выплакаться некому; или она бесприданница, а к бесприданницам и отношение соответствующее. Или муж любил, да разлюбил; или беспричинно суровым стал, так что дело до вожжей доходит; или свекровь вечно ругается, никак ей не угодишь. В общем, список бед достаточно большой. И всё это на одни и те же хрупкие плечи. Не удивительно после этого, что песни на «Оо-й...» начинаются. Хоть в песне бабе душу отвести!

Собственно, я это к чему? К тому, что, выходя замуж, женщина в браке действительно подвергает себя риску оказаться один на один с жестокой реальностью жизни безо всякой поддержки того, кого назовут её мужем. Вроде как «за мужем», а в действительности...

Что-то подобное мы отмечали в «постарайся сделать жизнь его проще». Там мы говорили, что ответственность нести трудно, особенно если ещё и мешают... А после мы перечисляли типы женщин, которые доставляют некоторые проблемы мужьям. Было бы совершенно несправедливо не сказать нечто подобное и о мужьях.

О первом типе мужчин миллионы женщин, вслед за Любавой из известного мультфильма про Алёшу Поповича, могут сказать своим мужьям следующее: «Просто ты, Алёшенька, не готов к серьёзным отношениям»! На языке вертелось сказать, что чаще всего, подобное случается всё-таки «мире». Что это не христианская проблема. Однако, от куда же большинство из нас и пришло-то в христианство, как не из того же «мира». Бесспорно, библейские люди, особенно те, кто родился в христианских семьях, имеют больше шансов на понимание всей серьёзности и ответственности брака. «Мир» же совершенно не готовит молодёжь к серьёзным отношениям, показывая в средствах массовой информации как это здорово жить для себя, периодически просто пользуясь чьими-то услугами (безо всяких, разумеется, обязательств). На этом выросло уже не одно поколение. И это касается, к слову, обоих полов. Но женщины, стоит признать, исконно серьёзней воспринимают брак, а вот у мужчин с этим зачастую проблемы. Во Второзаконии 24: 1 сказано:

«Если кто возьмёт жену и сделается её мужем и она не найдёт благоволения в глазах его...».

Итак, взять жену – это сделаться её мужем, а это, в свою очередь, означает, что она должна найти благоволение в твоих глазах. Некоторые взяли жену, а мужем её так и не сделались. Зачем тогда, спрашивается, и брал? Вот и видим мы на улицах нашего города молодые пары, где на лицах мужей написано что-то про «нести тяжело и бросить жалко». У таких мужчин проблемы с осознанием себя женатым человеком. В данном случае реальным изменениям подвергся только его паспорт. На него нельзя опереться хотя бы просто потому, что его никогда не бывает дома. У него ведь своя жизнь...

Я хотел бы по вдохновению обратиться к тебе, брат, если ты только что обнаружил себя в вышеупомянутой категории мужчин. Брак только тогда имеет шанс на выживание, если в паре хотя бы один из партнёров продолжает любить. Второй чаще всего просто откликается на эту любовь. По всей видимости, твоя жена любит тебя и огорчается, если не видит того же в тебе. Послушай, присоединись к её любви! Верни ей себя! Ведь что-то же привлекло тебя в ней когда-то! Даже если произошло худшее, и ты с ужасом думаешь, что совершил ошибку, женясь на ней – прими её! Отвергнуть её, когда она уже стала твоей женой, а может быть и матерью твоих детей – это зло ещё большее, чем в своё время взять её без любви! Пожалей её! Возьми ответственность за своё поведение, и постарайся отвечать на её чувства!

Второй тип, который женщины ненавидят, наверно, больше всего – это «озабоченные...». О твёрдой опоре с их стороны и речи быть не может. Какая там опора, когда всю совместную жизнь жена находится в постоянном напряжении, и только тем и занята, что смотрит туда, куда смотрит муж. А смотрит он на всех подряд и всё подряд (особенно после полуночи). Он может не пить, не курить и всё такое. Но дорвись он до телевизора, или интернета, и тогда присутствие жены надолго не уместно. А между тем, подобные мужские «развлечения» глубоко ранят женщину, и вызывают в ней леденящее чувство неполноценности: «Пра-а-авильно, если он на других засматривается, значит я его уже не интересую»! Постоянное подозрение самой себя в подобной женской несостоятельности способно разрушить любую женскую душу, даже самую преданную и терпеливую. Всю свою жизнь женщина вынуждена доказывать мужу, а по большей части самой себе, что она, как говаривал Чехов, «не просто имя существительное». Вы скажете мне: «Так это же, брат Михаил, в «миру» такое». Ах, друзья...! Я шестнадцать лет пастор...

Третий тип, способный вывести из равновесия любую женщину – это «лодыри- хроники». Так вот. Как-то попытался я в трёх словах «схватить», что разрушает брак со стороны женщины. Нашёл три «н»: непокорность, нерадивость и неопрятность. Потом обратил свой взгляд на мужчин и попытался сделать то же. Нашёл три «б»: беспринципность, безучастность и безделье.

Жён, в чьих мужьях, по какой-то фатальной случайности, сошлись все эти три вышеупомянутые «добродетели», смело можно называть вдовами и платить им пособие по потере кормильца. Потому что хоть есть муж, хоть его нету – ничего принципиально не меняется. «Хозяин» вечно приболевши, у него опять стрельнуло в поясницу. Конечно, диван старый, прогнутый. А тут ещё жена со своими глупостями типа «кран почини» лезет. Тут и так настроения нет, а она всё «пилит и пилит». Вот так женись – помощи никакой, а всё на тебе...

Четвёртый тип мужчин, на который их жёны смотрят то с полубрезгливостью, то с полужалостью – это «больные душой». По-другому их можно назвать «доморощенные философы». Женщины никак не могут определить – это у них по-настоящему, или это, как сейчас выражаются, «фишка» такая чтобы пользоваться всеми льготами семейной жизни, но ни за что не нести ответственности. Отличие «этих» от «лодырей» состоит в том, что на работу они таки ходят. Но это, наверно, и всё. Вернувшись домой, они обычно заняты тем, что ничем не заняты. Понятно, что от такой «нагрузки» в голову лезут всякие дурные мысли насчёт как-то расслабиться. Но так как у «расслабиться» есть опасный «противник» в лице жены, то ещё за борщом супруга может прослушать бесплатную лекцию о всемирном кризисе и как это давит на утончённые души. Будет упомянут Ваня Курский из кинофильма про шахтёров «Большая жизнь», где Ваня со стаканом в руках говорит сакраментальные слова: «И вообще, я по жизни ра-за-ча-рованный человек»! В деталях и подробностях жене будет доведено о болях в груди, и что там болит ничто иное, как его, то есть мужняя, душа. На деликатное замечание жены, что такой разговор она слышала вчера, и вчера это закончилось пивом, она услышит слова, от которых ей тут же станет омерзительно стыдно: «Ты сделала мне больно...». Боль немедленно «лечится» пятью гривнами, после чего душе немножко попускает, но теперь развязывается язык, и мужу становятся крайне необходимы свободные уши, чтобы излить в них полноту только что обнаруженных истин. А жене так нужно было выговориться самой! Ну что ж, тут надо терпеть – рядом больная душа! Хотела опереться – да ладно, хоть бы не доломать...

Последний, пятый (в этой книге, разумеется) мужской психотип, от которого женская нервная система постоянно находится в состоянии «под накалом» – это «барышни-истерички». Вокруг этих всё должно вертеться как вокруг солнца. Не дай Бог, что не так, они тут же устраивают гг-г-гандиознейший скандал, причём в конце никто не может вспомнить, с чего всё собственно началось. Но достанется всем, кто имел неосторожность прийти на память. После истерики, соответственно, нервная система даёт спад и «барышня» благодушествует. Но жена да не обольщается видимым затишьем: у «барышни» просто закончились силы. «Она» отдохнёт, и тогда вы снова можете показываться «ей» на глаза с очередным своим промахом, а после наслаждаться следующим актом оперы: «Буря в стакане воды». «Опереться» на «такую» у жены «не поднимается рука» – а то ещё будут препятствия в молитве...

Хорошо, теперь один вопрос и будем подводить черту. За кого же мы выдадим замуж нашу «селяночку»? Кто же станет ей достойной парой? Вокруг кого же ей можно «обвиться», на кого опереться? Как же мы обозначим этого претендента на руку и сердце нашей мудрой простушки? А вот как: «мужик» (в противность тюремному жаргону)! Удивительно, но так настоящих мужчин называют сами женщины. Когда у них что-то начинает бродить в сердце, они не говорят: «Эх, мужчину бы мне...», – они говорят: «Эх, мужика бы мне...»!

Друзья, я не знаю иного имени, уже нами упомянутого, кроме имени Урии Хеттеянина, в котором, на мой взгляд, воплотились все лучшие черты настоящего мужчины. Взял Вирсавию в жёны с самыми серьёзными намерениями, и пронёс свои обязательства перед ней через всю свою жизнь. При возможности иметь ещё жён, сохранил в своём сердце её одну. Для Вирсавии, разумеется, подобные верность и постоянство были её гордостью как женщины, и её эмоционально-психологическим здоровьем. Имел Урия и дело жизни, и весьма в нём преуспевал. Это давало ему возможность в достатке содержать свою возлюбленную. Он никогда не жил в мире пошлых иллюзий. Был спокоен и уравновешен. Для Вирсавии он поистине был твёрдой опорой жизни, пока воля более могущественного мужчины не вторглась в судьбу этой прекрасной пары. Письмо о своей собственной смерти он отнёс всё также безропотно и без упрёков любимой. Я всегда едва удерживаюсь от слёз, когда вижу Вирсавию, оплакивающую своего любимого героя. Я не знаю другой семьи, описанной в Библии, которая бы вызывала во мне столько уважения и сострадания, как эта семья.

И последнее по этой теме. Мужья, никому не позволяйте оскорблять свою жену. Как бы ни странно это сейчас не прозвучало, но особенно своим детям. У деток есть такая «мода» грубить маме в отсутствии на горизонте папы. Но пусть детки знают – дерзость перед мамой будет вами самым тщательным образом исследована и непременно наказана.

Я также с большим уважением вспоминаю некогда прочитанную где-то историю об одном муже, который был значительно ниже своей жены, но всегда стоял на страже её чести. Однажды, защищая её достоинство, он вступил в схватку с мужичиной, значительно превышающим его и в росте, и в весе. Он бесстрашно бросился на обидчика своей жены, и в неравном поединке был убит. Кто-то из женщин, может, скажет: «Ну, и зачем мне такая честь, если после этого я остаюсь вдовой»? Ага! А вы лучше хотите быть женою труса? Я думаю, смерть ради чести - это что-то иное, как если бы муж умер от пьяного угара. Это вдовство с почестью. Это добрая память и опора в доброй славе. Хотя, справедливости ради, нужно сказать: храни нас, Господи, от всего этого. Кто знает, как и кто из нас отреагирует в этих обстоятельствах, и чем всё закончится, если Бог попустит. Но уж если пришла лихая година, мужья, дело нашей чести – отстоять их честь! И да поможет нам в этом Господь!

Заключение

Ну что, мой уважаемый читатель! Всё когда-нибудь заканчивается. Бесконечна только божья любовь! Добрались и мы, наконец, до конца этой книги. Последних пару фраз и будем прощаться! Не знаю, прояснилось ли что-нибудь у вас от наших «заповедей» или нет – это, по большей части, решать вам самим. Я по-прежнему не претендую ни на что, кроме как дать вам повод задуматься над реальным состоянием вашего собственного брака.

Одно хочу сказать как ободрение тем, которые в своём сердце уже давно задаются одним единственным вопросом: «Господи, это уже брак, или будет ещё хуже»? Дорогие мои, самая главная ваша проблема в том, что глубоко внутри вы не верите, что хорошие браки вообще возможны. Я могу написать ещё десяток таких книг, но если вы не верите, что это каким-то образом поможет вашему собственному браку – нет в этом для вас никакой пользы! Поэтому главной целью книги было сказать во всеуслышание, а значит и в ваш слух: «Поверьте, хорошие браки существуют! Мы с Тамарой существуем! Мы знаем другие пары, у которых «это» получилось! И у вас получится, к этому нужно просто приложить руки!

Иногда я слышу в свой адрес примерно следующее: «Ах, Михаил! Тебе хорошо! Тебе Тамара досталась! А мне...!!!» Или наоборот: «Тамаре хорошо! Ей ты достался! А мне...!» На это я неизменно отвечаю: «Эх, брат/сестра, откуда ты знаешь, что по-настоящему нам стоит наш счастливый брак? За себя могу сказать, что только я и Бог знаем, сколько раз я смолчал, сколько раз я стерпел, сколько раз я скрепился, чтобы не наделать беды! Я взирал на будущее! Я берёг взаимоотношения, которые всегда были, и продолжают быть основой всего в нашем браке. Одно неосторожное слово может перечеркнуть годы хороших отношений. Вы знаете, как потом всё это трудно восстанавливать?! Конечно, вы знаете»!

К сожалению, мирское представление о браке научило людей следующему. Женщина выходит замуж с целью отстоять в своём браке некую «бабью правду», а мужчина женится, чтобы отстоять в нём некую «мужицкую правду». Двое идут в брак с заведомым намерением воевать друг с другом всю совместную жизнь. И если даже кто-то кому-то проиграл какую-то битву – это не останавливает ход самой войны. Она продолжается, и она незримо ведётся сторонами безо всякой перспективы когда-либо её закончить. В нашем же браке с Тамарой у нас нет ни «бабьей» правды, ни «мужицкой» правды – есть правда «одной плоти». У нас с ней совместный интерес, у нас с ней всё «наше».

В счастье, дорогие мои, нужно вкладывать! Это как поле: что посеешь, то и пожнёшь. Поэтому последний мой совет, который вполне может стоить многим из вас хорошего брака, следующий: «Сейте в будущее счастье! Проблемы многих из вас действительно затянувшиеся и застарелые. Это складывалось у вас годами, и годами будет исцеляться. Я это прекрасно понимаю, поэтому и не предлагаю чего-то иллюзорного. Однако! А теперь послушайте меня внимательно-внимательно! Если вы не будете «сеять» в будущее – у вас нет даже перспективы «пожать»! Тогда просто нет никакой надежды (!!!) что хотя бы когда-то, хоть лет через десять, что-то изменится к лучшему! Многие из вас никогда не решатся на развод. Так почему бы вам не переступить через ваши обветшалые и заплесневелые «принципы», которые привели в тупик то, что Бог предназначил вам для радости и счастья?! Значит что-то идёт не так! Примите решение больше не держаться тех нелепых представлений, какие навевает нам этот безумный, идущий к своей погибели «мир». Прислушайтесь к нашим скромным советам, и попробуйте заново найти себя в том, в чём нашли своё счастье многие другие! Я благословляю вас на великое смирение друг перед другом, которому приготовлено великое воздаяние. И здесь, на земле; и «там», в небесах…