Пассивность

Цель использования навыка утверждения — получе­ние ясной картины. Когда мы общаемся с людьми с по­зиции пассивности, целью является не ясность, а убла­готворение других. Речь и действия пассивного человека как бы несут в себе постоянную просьбу: «Одобрите мои действия, любите меня». Пассивный родитель подстраи­вается под желания своих детей и может даже умолять их вести себя хорошо. И в процессе этого он отдает им свою силу. Сила человека — это его способность воздейство­вать на внешний мир. Пассивные люди отказываются от этой способности, доверяя принятие решений другим людям. «Где бы нам поесть?» — вот одно из пассивных сообщений, которое жена посылает своему мужу. Мать, которая говорит: «Позволь мне отложить это на потом, солнышко, а после мамочка поговорит с тобой», просит у ребенка разрешения продолжать болтать по телефону.

Перекладывая ответственность на других, пассивный че­ловек уклоняется от любого обвинения, если что-то пой­дет не так.

Пассивные люди жаждут быть совершенными, чтобы нравиться всем. Они редко выражают свои желания от­крыто из страха, что эти желания могут оказаться «непра­вильными». Вместо этого они говорят намеками: «Разве это не было бы прекрасно, если бы семья могла поесть вместе?» Иногда они говорят то, чего не хотят: «Я не хо­чу добавлять к этой ужасной статистике еще одну семью, в которой супруги не разговаривают». Они предпочита­ют задавать вопросы вместо утверждений: «Разве ты не считаешь, что для нас важно обедать вместе?»

Если вы передаете свою силу детям, то обычно надее­тесь, что дети возьмут эту силу и сделают правильный выбор — поступать «хорошо». Если же они не ведут себя так, вероятно, вы чувствуете разочарование, и это часто порождает агрессивность — отсюда и упомянутые выше «качели» от пассивного поведения к агрессивному.

Сьюзен, мать троих детей, объявила им, что скоро все они пойдут выполнять поручения. «Мне нужно, чтобы вы сотрудничали со мной. Вы хотели бы быть полезны­ми?» — спросила она. Старший сын Син начал хныкать: «Я не хочу идти. Разве я не могу остаться дома один? Дру­гие дети моего возраста остаются. Ты обращаешься со мной как с младенцем, а это несправедливо». И он в гне­ве стал вышагивать взад-вперед по комнате. Сьюзен ска­зала сыну: «Ты не младенец, ты самый старший. Разве ты не можешь просто помочь мне? Мы поговорим о том, чтобы остаться дома одному в другой раз, ладно?» Син начал клянчить: «Мама, ну пожалуйста!» Наконец Сью­зен сдалась: «Хорошо, но только сегодня».

Затем Сьюзен повернулась к младшим детям и спро­сила: «А вы готовы идти?» Тут она заметила, что Амбер только что сняла туфли, села и рисует. Расстроенная, Сьюзен спросила: «Ну зачем ты сняла туфли? Разве ты не слышала, что я сказала? Мы сейчас уходим. Можешь ты их снова надеть? Не начинай это сегодня, ладно?» Про­игнорировав слова матери, Амбер продолжала рисовать. Кипя от гнева, Сьюзен закричала: «Амбер, перестань ри­совать! Не вынуждай меня ставить тебя в угол!» Амбер продолжала рисовать. Сьюзен бросила еще несколько пустых угроз: «Я тебя предупреждаю», «Это нехорошо», «Почему ты это делаешь?».

Так Сьюзен продемонстрировала почти все формы поведения пассивного родителя:

♦ Вы просите ребенка выполнить смутную, неопреде­ленную задачу. Например, Сьюзен спросила: «Вы хотели бы быть полезными?» Пассивные родители часто говорят: «Попытайтесь быть хорошим»; «По­старайся убрать в комнате».

♦ Вы задаете вопросы о поведении своего ребенка, ко­торый не может понять, чего вы от него хотите. Сью­зен жалобным голосом вопрошает: «Ну зачем ты сняла туфли?» Другой родитель мог бы спросить: «Где тебе следовало бы находиться?» или «Разве это было хорошо?»

♦ Вы не придерживаетесь навыка последствий и под­страиваете свой распорядок дня и события под жела­ния ребенка. Сьюзен подстроилась под Сина, усту­пив его нытью. Другим общепринятым пассивным подходом является такой: «Но если ты еще один раз сделаешь это, получишь взбучку!», а спустя па­ру минут: «Предупреждаю тебя — еще один раз и...»

♦ Вы отдаете свою силу ребенку, уступая ему главен­ствующую роль. Сьюзен сделала это, спросив: «Вы готовы идти?»

♦ Вы обвиняете ребенка за свои действия и за то, что вы злитесь. Например, вы говорите: «Не заставляй меня приводить тебя в чувство!» или «Ты выводишь меня из терпения». Сьюзен же сказала: «Не вынуж­дай меня ставить тебя в угол».

♦ Вы предоставляете детям выбор, когда его не сущест­вует. Например, вы говорите: «Ты можешь залезть в машину и пристегнуть ремень безопасности?» Сьюзен использовала подобный подход: «Ты мо­жешь надеть туфли?»

♦ Вы игнорируете конфликт и надежде, что он каким-то магическим образом разрешится сам.

Своей речью и действиями Сьюзен учила детей, как обращаться с ней. Сьюзен позволяла детям управлять ею, ей не хватало самоконтроля, и неосознанно она создава­ла модель безответственности. Поскольку она отдала де­тям свою силу, ей трудно было снова обрести ее. Кроме того, она пыталась удовлетворить свою потребность — избежать расстройства — ценой потребности детей в по­лезной для них информации.